lunes, 31 de diciembre de 2012

Feliz Año...

...  !!! 
 
Y recuerda siempre que
...
 

Mis 6 bollitos...

...congelados.
 
Aaayyy...que no sé si soy la única tonta a la que le pasa, o es que la espera me puede, pero después de leer y hablar tanto del tema de la reproducción asistida, en concreto de la FIV, nadie me había dicho, que al pensar en mis bollitos me iba a emocionar constantemente.

¿Os ha pasado? Pues a mí sí, o también (según me respondáis), así que os voy a explicar el cuento de mis embrioncillos.

No lo he dicho, pero llevo 4 meses haciendo acupuntura, además de las agujas y de la alimentación también te proponen "ejercicios" para atraer los deseos, sí, ya sé que puede sonar raro, pero reconoceréis que cuando quieres que algo ocurra con todas tus fuerzas somos capaces de hacer cosas que sólo confesaremos pasado el tiempo y para echar unas risas ¿o no? Yo que me he considerado siempre agnóstica ahora no sé si lo soy: creo que ser positiv@, alegre, empátic@, ...atraerá hacia ti más cantidad de eso mismo que si mantienes una actitud contraria, no es algo que pueda demostrar con una fórmula pero es evidente ¿no?

Pero ahora creo que estoy pisando la raya y saliéndome del margen izquierdo...uno de esos ejercicios consiste en realizar un mantra mientras me concentro en mi útero, en mi embrión, en la unión de ambos y en el deseo que tengo de que un alma quiera quedarse a vivir y crecer dentro de mí. Que dicho así suena muy místico, lo sé, pero que no será por no hacerlo, que yo por mi sueño MA-TO! Y además lo confieso: CREO, vamos lo que se dice ser una chaquetera, pero es así y no me avergüenza confesarlo.

A raíz de estos ejercicios y muchas tontería que se me pasan por la cabeza acabé hablándole a mis folículos durante toda la FIV (vale, sí...recuerdo que en las IAD también lo hice, pero como sólo era uno la dedicación era menor y me dirigía a un sólo ovario). Y no sólo me conformé con hablarles que también acabé poniéndoles un nombre, son mis bollitos y les conté un cuento.

Les he ido explicando que les estaba poniendo levadura para crecer. los dejaba reposar dentro de mí para que llegaran a un tamaño óptimo, llegado ese momento los sacarian para rellenarlos con nutella o praliné (ingrediente que descubriríamos sobre la semana 16-18 aprox.) y que mientras tanto yo prepararía el horno donde sólo un par de días después empezarían a cocerse a fuego lento durante unas 38 semanas más...sí, me escuchaban atentamente y estaban tan ilusionados como yo...pero pocos días después les tuve que explicar que había surgido un problemilla con el horno, estaba en reparación y debían esperar congeladitos y lejos de mí, pero que lo arreglaríamos, que los deseaba igual y que seguían siendo "mis bollitos" a pesar de que ahora lleven la marca "Findus".

Pues eso, que pienso en ellos y me emociono, que son una parte de mí y que me da mucha pena saber que mi deseo es hornear 2 y que crezcan a la primera, si tuviese la grandísima suerte de que así fuese ¿qué pasará con los demás? Nunca habría pensado que ya sufro por ell@s ...

sábado, 29 de diciembre de 2012

Cloe...

...no es mi nombre real.

Como os debéis imaginar no me llamo Cloe, pero lo que seguro no sabéis es que este nombre no lo saqué del libro "Cloe quiere ser mamá". Cuando me enteré de la existencia del mismo y de la temática pensé: ¡Qué casualidad! Y  no sólo porque la historia espero vivirla en primera persona, por muchas más cosas que siempre me han unido a ese nombre.

La primera vez que lo oí me gustó, es de los nombres que reunen todas las características que a mí me gustan: corto, no se puede abreviar, los diminutivos son difíciles (nunca imposibles), no muy usado actualmente, se escribe y se pronuncia igual en catalán y en castellano...vamos el nombre ideal para mi futura hija, eso pensaba yo a los venti-pocos...pero la impaciencia me mataba ¿Cuándo podría ponerle yo el nombre a mi bebé? Buuuffff...cercano, lo que decía cercano no lo veía, así fue porque a los treinta y muchos no soy madre todavía...

Como las esperas y yo no somos demasiado compatibles, a sabiendas de que lo que iba a hacer imposibilitaría ponerle Cloe a una futura hija mía, hace casi 13 años adopté a la que desde entonces es mi compañera de piso: limpia, silenciosa, juguetona, fiel, dormilona, quejica, guapa, ojazos azules, pelo brillante, preciosas uñas, cariñosa cuando estamos a solas, asustadiza cuando hay alguien, con carácter (como yo) y decidí entonces que se llamaría Cloe...
 

viernes, 28 de diciembre de 2012

La suerte...

...me acompaña.

Como ya os he contado en la entrada Primer obstáculo... , hace 4 meses cambié de Dirección dentro de mi empresa y los cambios laborales han sido importantes respecto al trabajo a realizar.

Cuando acepté el nuevo reto sabía que me metía en el mundo de las finanzas pero no qué proyecto me asignarían. Durante el primer mes viví intensamente la novedad compartida con el segundo tratamiento, descubrí que mi trabajo era demasiado individual y que el 2013 sería el año más importante del mismo, ninguna de esas dos premisas me hubiesen importado años antes (ni años después) pero buscando ser madre para el 2013 la cosa cambia.

Después del segundo negativo volví a sentir agobio. ¿Es el mejor momento para quedarme embarazada? Está claro que laboralmente no, pero volvía al punto de partida ¿He de posponer mi decisión? No tiene sentido sabiendo lo difícil que es y con mi edad. Entonces ¿qué hago? Repetí la reflexión de unos meses antes y volví a la misma conclusión: mi decisión es firme, quiero ser madre y eso a mi edad ya no puedo pararlo.

Aunque no había vuelta atrás ahora sí era consciente de las implicaciones en el trabajo que podría tener, embarazada dejaría a mi jefe en un momento laboralmente complicado, y volví a pensar en que debía hablar con él y explicarle la situación para preveer soluciones con tiempo suficiente, pero ¿quiero explicar algo tan personal y más cuando  no sé el tiempo que tardaré en conseguirlo?

Llevaba días comiéndome la cabeza con esas dudas cuando, sin esperarlo, en una reunión mi jefe me explica, intentando justificarse (o esa sensación tuve) para que yo no sintiera que no me valoraba suficiente, que había pensado buscar un nuevo recurso para el proyecto, que le daba miedo que sólo yo controlase un tema que es imposible delegar en caso de vacaciones o bajas.

Imaginaros, en ese momento a mí es como si me hubiesen quitado una losa de encima,  pensé que los astros están conmigo ya que me dan tranquilidad para que consiga mi sueño...

P.D.: mi nuevo compi se incorporó hace 3 semanas y creo que será fácil trabajar con él. :-)

miércoles, 26 de diciembre de 2012

La ley...

...de Murphy.
 
Después de la punción y sabiendo que no iba a haber transferencia por la hiperestimulación me dio un bajón anímico, no fue como con un negativo, no lo es, lo sé...pero al final es retrasar algo que llevas semanas pensando y en lo que había vuelto a ilusionarme con todo el alma.
 
Lo tenía todo planeado, semana de vacaciones en el trabajo para que ni en la punción ni en la transfer tuviese que pedirme el día, mi gine y yo habíamos calculado la punción para lunes-martes y 2-3 días después la transfer, así que era todo perfecto. Intenté hacer planes cero, sólo una excursión para el sábado anterior a la punción que nos hacía mucha ilusión repetir, el año anterior lo pasamos genial. Puse excusas para no ir a 2 eventos navideños en el trabajo, a una quedada con amigas y a alguna propuesta más, vamos que mis vacaciones eran para la FIV única y exclusivamente.
 
¿Podéis imaginaros cómo acabó? La estimulación fue rápida y excesiva, punción para el sábado y no hay transfer...vamos que si me caso el 1 de agosto me llueve! A inventar una excusa cutre para no ir a la excursión sin levantar sospechas, llevaba semanas alentando al personal con que me hacía mucha ilusión, así que metí a mi madre en quirófano para una pequeña intervención, luego todo el mundo preguntando qué tal estaba (si es que son más majos!!!). Y después, 8 días sin planes por delante...HORROR!!! Y sintiéndome mal por tener que esperar de nuevo dos meses, y encima sin poder quejarme por que mirado desde fuera soy consciente de que es un problema de mierda no, lo siguiente!

MORALEJA: con la reproducción asistida no hagas planes, que viene ella y te los jode!
 
Pero ¿sabéis qué? Que ahora me alegro un montón, gracias a esas vacaciones y a tantos pensamientos sobre el proceso de maternidad, no me quedaron excusas para retrasar el inicio de mi blog...

 

martes, 25 de diciembre de 2012

El Caga Tió...

...qué gran misterio!

Como ya os conté en Nochebuena celebramos el Caga Tió en casa de los abuelos, es sorprendente ver lo fácil que es cuando uno tiene la inocencia de un niñ@:
  • El crecimiento repentino del Tió fue asumido con absoluta normalidad
  • El montaje consistió en tapar el Tió con una manta y poner una caja de cartón detrás con todos los regalitos, había que ir sacándolos uno a uno para ponerlos debajo de la manta después de cada canción, acompañándola de los "golpes de bastón"
"Caga tió -caga tió- ametlles i torró -almendras y turrón - si no cagues bé -si no cagas bien- un cop de bastó -un golpe de bastón-"

video
 
  • Días pensando cómo despistarlo entre regalo y regalo, la mejor idea fue decirle que el Tió tenía sed y que fuese a la cocina a buscar un vasito de agua, una vez colaría pero ¿tantas?
  • Pues sí, y más fácil aún, cuando él vio que después de traerle un chupito de agua cagaba un regalo, se iba corriendo a por otro, y cuando encontraba el regalo debajo de la manta se emocionaba tanto que no se daba cuenta de que nos lo bebíamos sin escondernos, así que lo volvía a ver vacío y corriendo a buscar otro!
Espero que tanta ingenuidad le dure muchos años, el año que viene se unirá a la tradición su hermana (ahora sólo tiene 6 meses) y espero poder aportar en un par de años más inocencia a esta encantadora tradición...

lunes, 24 de diciembre de 2012

Felices Fiestas...

...Bones Festes!


Simplemente...

domingo, 23 de diciembre de 2012

Agradecida y emocionada...

solamente puedo decir, gracias por venir!



Esta entrada a lo Lina Morgan la dedico a tod@s l@s que os dejáis caer por mi blog a conocerme. Aún no llevo ni 2 semanas con mi puestecito abierto al público y me sorprende tener ya algunos seguidores.
 
Empecé a escribirlo sin idea de que fuese público en breve, más que nada por vergüenza, tenéis blogs muy chulos, no sabía si el resultado del mío me convencería o tendría que darle mil vueltas antes de sentirme a gusto en él, pero creo que salió todo bastante más espontáneo de lo que pensaba.
 
A los pocos días para mi sorpresa "bloggeril" ya tenía alguna visitas y comentarios y me quedé así:
 
 
 
No sé cómo me encontró LadyCobijo (mi primera seguidora) ya que yo no había dejado comentarios en ningún sitio, ni me había hecho aún seguidora de ningún blog (bueno, sólo de Me desordeno que fue el primero que conocí hace ya algunos meses), pero me alegro que ocurriese, empezar a tener vuestra compañía en mi casa y haber dejado de ser "invisible" para visitar las vuestras.

Espero os guste como voy amueblando la chocita...
 

sábado, 22 de diciembre de 2012

La lotería de Navidad, inicio de fiestas...

...y de disgustos.

22 de diciembre, creo que a todo el mundo le dice algo esta fecha ¿no? Nada que ver con el día después del apocalipsis, de lo que me alegro ya que el "no fin del mundo" me permite seguir escribiendo, entre otras cosas.

Pues sí, llegó el día nacional de la salud, de tapar agujeros, de pagar la hipoteca,  de ayudar a los hijos y en casa de mis padres...de comer con la tele apagada.

Así es, ellos nunca han participado de forma habitual en ningún sorteo, excepto en los de navidad, concentran toda su ilusión  lotera en estas fechas, así que luego se llevan la gran desilusión que repiten cada año como ritual de inicio de las fiestas.

Recuerdo en mi infancia que, durante  los dos meses anteriores al sorteo, se hacían cábalas de cómo se repartiría el botín, el más imaginativo siempre fue mi padre, que le ponía el 200% de esperanza, para contrarrestar el 100% de comentarios de mi madre tipo "nene, no me ilusiones que no nos va a tocar", pero la muy tontorrona en el fondo pensaba que sí, pero que si lo decía no se cumpliría (que es lo mismo que me hace a mí con los tratamientos).

Y así, año tras año, cada navidad un disgusto. Acabado el sorteo tocaba ver las celebraciones con cava en administraciones, bares, asociaciones o en plena calle y las entrevistas entre gritos, lágrimas y emociones descontroladas. Y no es que no nos alegráramos por los demás, pero es que la ilusión era taaaan grande, que después de un par de horas de alegrías ajenas, nos apetecía comer en familia hablando de cómo repartiríamos el premio del Niño...

 

viernes, 21 de diciembre de 2012

Primer "obstáculo"...

...en mi camino.

Tanto que me costó tomar la decisión y cuando lo tengo claro me hacen una proposición, eso sí, decente, decente!
 
Llevo 17 años trabajando en la misma empresa, con trabajos y responsabilidades diferentes, pero siempre en la misma Dirección, ésta no tenía relación directa con mis estudios, y de la nada me surgió la posibilidad de irme a un nuevo departamento que tenía relación directa y sin pensármelo dije que sí...realmente me encantó la idea.
 
Me pareció una oportunidad que no debía desaprovechar, pero poco después me surgieron las dudas ¿es buen momento para cambiar ahora si quiero ser madre? ¿si cambio he de posponer mi decisión? Uuuuuuffff...pues todas estas preguntas que en su momento creí que me estaban angustiando muchos días ahora creo que no, que fueron pocos, que sí es cierto que pensé y le di mil vueltas, pero todas llegaban al mismo lugar...mi decisión es firme, quiero ser madre y eso a mi edad ya no puedo pararlo.
 
¿Qué hago entonces? ¿No me presento? Jolinessssss, es que me apetece mucho cambiar y después de 17 años me llega la oportunidad justo ahora, no sé si es tener mucha suerte o mala suerte, porque fue como caído del cielo,  pero había que decidir y no podía explicar mi situación, es algo demasiado personal como para ir contándolo, y hacer público algo así le echaba mucha presión a mi proceso y eso estaba por encima de todo. Al final pensé que fuese al departamento que fuese, y en una empresa tan grande, yo no iba a ser imprescindible, y que mi baja maternal sería una ausencia limitada que no tiene que impedir que opte a algo mejor ya que ¿y si nunca me quedo embarazada? entonces sí que me corto las venas, ni una cosa ni otra!
 
En junio me confirmaron que con fecha 1 de septiembre comenzaba en mi nueva ubicación, una vez tomada la decisión intenté no darle más vueltas y creo que lo conseguí, no tenía sentido ya. Hace pocos meses que estoy en el nuevo departamento y muy contenta con el cambio, todo nuevo, nada que ver con lo que sabía hacer, estoy ilusionada y reaprendiéndolo todo, pero dispuesta a asumir muchos más cambios en mi vida, de hecho los busco en mi la personal, deseo aquello que te cambia la vida para siempre, deseo ser madre...

jueves, 20 de diciembre de 2012

La primera vez...

...que pensé ser madre en solitario.
 
Recuerdo conversaciones con una amiga, tendríamos unos 25 años, donde teníamos muy claro que queríamos ser madres, de eso hace 14 años pero ya nos planteábamos la posibilidad de serlo en solitario si no aparecía la persona ideal.
 
¿Quién me iba a decir a mí que sería el camino elegido? Entonces sólo pensaba que era una opción válida, pero no la mejor.
 
Como te cambia y te enseña la vida...ahora a mis 39 y con mi experiencia sí pienso que es la mejor, pero que nadie crea que es la mejor para todo el mundo, no, es la mejor para mí, hoy lo siento y lo vivo así, estoy convencida.
 
Últimamente me pregunto por qué no lo vi tan claro antes, desde los 35 que lo pienso seriamente, a los 36 quise ir a informarme a una clínica y los miedos me paralizaron, a los 37 lo conseguí pero hasta los 38 no empecé.
En abril me tocaba visita ginecológica anual, aproveché para pedir la prescripción de las pruebas que un año antes me había indicado la clínica de reproducción asistida, ya estaba la decisión tomada, no había marcha atrás y sin darme cuenta habían desaparecido mis dudas, que no mis miedos...
 
¿Cómo llegué a sentirme tan segura? En esos días estaba en una relación de pocos meses que hacía aguas, fue lo que me dio el empujón que me faltaba, estaba mal y buscaba una salida, me atormentaba estar perdiendo el tiempo, pero ¿perdiendo el tiempo para qué? Y ahí me di cuenta que me asustaba perder el tiempo para ser madre...
 
Después de la visita a la gine pedí hora para las pruebas. De inicio, había pensado seguir en la relación hasta que se definiese aunque sabía que sería para mal, quizás por sentirme acompañada, pero vi claro que no quería que el inicio de mi proceso tuviese sombras, sólo quería llenarlo de ilusión y recuerdos positivos, así que rompí el momento y seguí sola y feliz por lo que me esperaba (aunque me apenaba haber perdido la magia de la relación, pero eso ya no tenía solución).
 
Supongo que me siento fuerte, siempre lo he sido, pero ahora más. Me gusta mucho la idea de que mi/s hij@/s serán sólo fruto de mi decisión, que pase lo que pase estarán siempre conmigo y no tendré que acordar con nadie las decisiones a tomar en torno a ellos, y que serán el resultado de un deseo maduro, pensado y valorado durante muchos años.
 
Buuufff...qué bien me siento con la manera de haber llegado hasta aquí, porque aunque ahora me de rabia no haberme decidido antes, también creo que todo llega en su momento y el mío no era a los 35, ha sido a los 38, pero es que ya tengo 39 y empiezo a impacientarme... ;-)

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Pido perdón...

...por callar y mentir.

Hay momentos en los que me siento mal y hoy me ha ocurrido. No es nada físico, conozco el motivo pero no sé cómo llamarlo, son remordimientos sin culpa, sé que no hago nada malo, sólo callo y miento.

Quiero pedir disculpas a algunas personas muy cercanas a mí, quizás escribiéndoles me libere de este pesar, aunque soy consciente de que no me van a leer, pero debo hacerlo.

Desde que empecé a madurar la idea de ser madre soltera siempre he tenido un grupo reducido de personas en las que he confiado, me han apoyado, me han animado y han estado pendientes de mí y de mis tratamientos. Sé que siguen estando ahí para lo que necesite, pero después de las dos IAD negativas y el descanso para FIV no he informado a nadie del inicio del nuevo tratamiento, lo saben mis padres y una única amiga (las amigas del foro también, pero se entiende que estamos ahí para eso).

Durante cierto tiempo nadie preguntó y yo callé, pero pasados 1-2 meses del último negativo, y viéndome de nuevo animada, era inevitable que empezaran a interesarse por cuándo empezaba de nuevo y ahí yo mentí.

No me apetece explicarlo ¿Por qué? Creo saberlo pero es difícil de expresar, quizás otro día me anime a ello, pero hoy no quiero ahondar demasiado en mis sentimientos. Cuando me miran y me preguntan con cariño me limito a decir que después de fiestas me lo plantearé...y después de fiestas ya veré que les digo, tampoco informaré de la transfer+beta. Lo peor de todo es que no sé mentir y lo llevo mal.

Y ya que me lanzo a pedir disculpas incluyo a otros amig@s, que siendo también cercanos, no informé de nada desde el principio por no sentirme demasiado presionada por las preguntas, pero que sé que me apoyarán al 100%.

Entonando el mea culpa me despido hoy. Felices sueños...

 

lunes, 17 de diciembre de 2012

Los niñ@s...

...y su inocencia.
 
Qué bonito es creer en una fantasía surrealista como pocas, no dejo de sorprenderme pero los niñ@s son geniales.

En Catalunya tenemos la tradición del Caga Tió, que no es más que un tronco vestido que forma parte de la familia desde el 8 de diciembre hasta el 24, se le da de comer y de beber hasta Nochebuena, esa misma noche, después de haberlo hecho engordar, se le golpea con un palo y se le canta una canción tradicional catalana para que "cague" regalos, éstos siempre son pequeños detalles (chocolates, caramelos y/o juguetes pequeños) ya que los Reyes Magos traen el resto.

En mi familia lo hacemos en casa de los iaios y mi sobrino no cuidaba del Caga Tió hasta Nochebuena. Los primeros años en los que no era muy consciente de todo el proceso hemos tenido un tronco pequeño que hacía bien su trabajo, pero ahora que ya tiene 4 años he decidido comprar uno mucho más grande. El otro día, cuando fui a verlo, se me ocurrió llevarle el pequeño y decirle que los iaios no iban a poder cuidar de él durante el fin de semana, que se lo dejábamos para que se encargara unos días y que el lunes por la mañana mi hermano lo llevaba a casa de los abuelos.

Esta mañana le pregunté a mi hermano si ya había escondido el Caga Tió y me respondió que no, que el niño había dicho: "La tita me dijo que 3 días y sólo han pasado 2", cierto, le dije: "Son 3 días, hoy (viernes), mañana y pasado mañana", así que él hizo las cuentas como quiso... Y mi sorpresa ha sido que esta tarde que me llama mi hermano y me pasa a mi sobri y oigo: "Titaaaaaa, cuántos días más me lo dejas??????" Vamos, que ahora me las voy a ver y desear para quitárselo con días suficientes para que no sospeche del tremendo crecimiento que sufrirá el tronco el día de Nochebuena...pero estoy segura que así y todo se lo creerá...

 

domingo, 16 de diciembre de 2012

Fira Santa Llúcia...

...2012.
 
Despúes de haber resumido los porqués de mi decisión, y las experiencias de los últimos meses, me apetece empezar a hablar del presente, dedicándole a los pequeños momentos del día a día mis cinco sentidos y mirando sin prisas al futuro.

Esta mañana me he dado un homenaje que hacía tiempo no me permitía:


La compañía lo merecía...aprovecho para hablar de las cosas buenas que tiene haber llegado en solitario a este gran viaje: las nuevas amigas ¡qué gran descubrimiento! La búsqueda de información y experiencias de otras madres solteras por elección me ha llevado a conocer personalmente a algunas de ellas. estar en proceso a establecer una relación especial con algunas de las que están en la misma situación, maravillosos descubrimientos que no hubiese hecho si mi camino hacia la maternidad hubiese sido otro.

Después de calzarnos tremendo desayuno, las 3 futuras mamis (sin barrigas pero con ganas de tenerlas) hemos dado un paseo por la Fira de Santa Llúcia, lugar de visita obligada en Barcelona en navidad, ilusionadas en poderla hacer el próximo año detrás de un carrito o barriga...

 

sábado, 15 de diciembre de 2012

Mi motivación...

... es mi sueño.

Sí, supongo que cada persona tiene sus razones, en mi caso es recordar el camino, pensaba que era por mí, pero no, es por ti, me has dado el empujón que me faltaba...

¿Por qué ahora...

...y no antes?
 
Hace años descubrí que me gusta escribir, fue toda una sorpresa para mí.

Al volver de uno de los viajes más increíbles que he hecho (Argentina-2002) envié un e-mail a mis amigos hablando de lo que me había inspirado el país, con la única intención de retener sensaciones. Para mi sorpresa algunos me respondieron que les había encantado y otros que dónde lo había encontrado.

Me gusta y me relaja escribir pequeños textos, pero siempre con un objetivo y un destinatari@. Hoy sé que no me había planteado escribir un blog porque nunca había tenido para quién hacerlo. Ahora sí...

Cataratas de Iguazú - Argentina



 

viernes, 14 de diciembre de 2012

Estrenándome...

...en el mundo del blog.

Supongo que es normal que me haga ciertas preguntas de bloggera novata. Confieso no haber seguido hasta hace pocos meses ningún blog, sólo he leído entradas interesantes que alguien ha compartido en alguna red social. Aún así, siempre he pensado que está muy bien tener la motivación para escribirlo y para seguir otros. Hace unos meses empecé por lo segundo y ahora me he animado a lo primero, era cuestión de tiempo que me llegara el momento.
A lo que iba, mi primera duda de blogger ¿Está bien visto entre los bloggeros publicar 2 entradas el mismo día? Puede parecer una pregunta tonta, y seguramente lo es sea cuál sea su respuesta, pero no me gustaría empezar incumpliento las normas más elementales de la comunidad, que si he de esperar a publicarlo me espero...


Escrito para...

...recordar.

Hace poco más de 4 años hice un viaje en solitario a una playa paradisiaca en Diani (Mombasa-Kenya) y un pensamiento me venía una y otra vez a la cabeza, me daba pena que todo lo que yo no recordase de aquellos días nadie me lo recordaría nunca, eso provocaba que intentase retenerlo todo a pesar de saber que era imposible.

Tengo un bonito recuerdo de aquellos días, pero decidí que nunca más viajaría en solitario, ahora incumplo mi decisión con la aventura más importante de mi vida: mi viaje hacia la maternidad...

Lo inicié ya hace algunos meses y vuelvo a tener ese pensamiento recurrente, pero ahora lo voy a solucionar, mi blog será mi recuerdo...


Diani- Mombasa



jueves, 13 de diciembre de 2012

FIV...

...primera parte.

Los dos meses de espera no se han hecho muy duros, necesitaba recuperarme física y mentalmente, me vinieron muy bien para ir al gym, intentar hacer dieta (me porté bien pero podía haberlo hecho mejor), concentrarme en el trabajo y poco más...

Llegó el momento y estaba más ilusionada que nunca, tener que usar tanta medicación era lo único que no me hacía gracia, pero no había opción, así que empecé el camino que espero y deseo me lleve a la maternidad. El proceso de estimulación fue rápido y demasiado bien, mi respuesta ovárica no fue lo más normal a los 39 años, 17 folículos en crecimiento y al existir riesgo de hiperestimulación en caso de embarazo, la doctora me comentó que había que vitrificar después de la punción y esperar a otro ciclo donde mi cuerpo estuviese hormonalmente regulado. Parece ser que en mi estado las probabilidades de implantación bajan 15 puntos, ppppfffff...así que no había dudas, por muchas ganas que tuviese de tener a mis embriones conmigo lo prudente era esperar.

Me programaron la punción para el día que tenía organizada una excursión muy esperada, tuve que dar una excusa falsa para no acudir (lo siento mis "marmotillas"), pero todo fue muy bien, la recuperación de la punción fue rapidísima. Lo peor habían sido los 2-3 últimos días antes de la intervención, la sensación de tener un peso exagerado en los ovarios es desagradable, a cada paso que daba notaba como retumbaban y parecía que si tosía o estornudaba podrían explotar.

Aunque para pasarlo mal ya está el día después de la punción en el que han de llamar para darte los resultados del proceso...uuufffff...nunca pensé que podía ser tan angustioso esperar una llamada ¿y si hay algún problema y no se pueden fecundar? ¿y si no evolucionan? ¿y si...? Me llamaron casi una hora después de lo que me dijeron y fue desesperante, pero las noticias no me parecieron malas (aunque después siempre piensas que podían haber sido mejores), habían realizado ICSI a los 11 óvulos que estaban aptos, aunque sólo 8 parecían óptimos, fecundaron 7 y 6 habían tenido la primera división celular, al día siguiente me volvían a llamar.

La siguiente espera ya no fue tan mala, era consciente de que lo ocurrido hasta el momento entra dentro de lo normal y gané confianza en que la siguiente llamada lo confirmaría. Así ocurrió, mis 6 bollitos eran ya embriones de 4 células!!! Los habíamos sacado del horno para rellenar y los 6 estaban muy bien según me dijo la bióloga, así que no esperaban más para vitrificarlos. La calidad de mis peques eran 2 B, 3 C y 1 D. La siguiente pregunta fue ¿Cómo quieres que los guardemos, por parejas, de uno en uno, lo has pensado? Claro que lo he pensado! Sólo pienso en ellos! No había duda que los 2 más bonitos juntos, me transferiría 2 y ojalá se queden, no me da miedo esa idea. Me dio el OK!

En este momento me encuentro actualmente, espero que este blog me ayude a completar mis días hasta la deseada transferencia, quiero que sea el diario de mis ilusiones, deseos, sueños, alegrías, esperanza, sorpresas, sensaciones, pensamientos, recuerdos...y donde hayan pocos malos momentos para explicar.

Ahora debo ser paciente, dos meses en el banquillo...

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Sigo...

...con mis tropezones.

Visto lo visto, y leído lo leído, creo que mi carrera de obstáculos entra dentro de la normalidad, deseo llegar a meta pronto y no alargar más esta espera, esta angustiosa espera...pero como dice una amiga que corre en el mismo equipo: "Se sabe cuando empieza la carrera pero no cuándo acaba".

A pesar de mi edad, 38 cuando empecé (39 ahora) la doctora me propuso empezar por IAD ya que la ecografía folicular tenía muy buena pinta y así lo hicimos.

Mi primer negativo fue malo, pero sabía que esa opción era la más probable, así que después del disgusto me volví a ilusionar en el ciclo que estaba a punto de llegar, para mi sorpresa y decepción no pudo ser, un quiste residual lo impidió...un mes en el banquillo.

Mi segundo negativo fue mucho peor, es inevitable ilusionarse a pesar de saber que puedes pegarte el batacazo después. En el anterior tratamiento noté los efectos de las hormonas en mi cuerpo, pero en éste fue mucho peor, pasé toda la betaespera con dolores abdominales, lumbares y de pechos, me sentía como un globo muchos días después del negativo. Estaba muy triste y mi cuerpo pedía a gritos un descanso.

El parón tenía un objetivo claro, coger fuerzas para pasar a FIV, antes nunca hubiera pensado que un par de negativos me llevaran a tomar la decisión...dos meses en el banquillo.

Siquiente paso: FIV...

 

martes, 11 de diciembre de 2012

Por algo hay que empezar...


...así que empiezo.

Mi sueño es la maternidad ¿Sencillo? No, no lo es...contrariamente a lo que piensan las personas que no han necesitado de la reproducción asistida para lograrlo (o la mayoría de ellas).

He recurrido a estas técnicas por no tener pareja, lo hago feliz de tener un deseo tan fuerte que me llena de ilusiones el futuro, pero en el corto camino recorrido he podido comprobar que no suele ser fácil.

Hace tiempo, cuando sólo era una opción, fui a una clínica para informarme, en ese momento no di el paso definitivo, pero sí el primer paso. Decidí que a principios del 2012 me ponía manos a la obra, en ese momento apareció alguien en mi vida y pensé que debía darme la última oportunidad. Pocos meses después, la relación empezó a ir mal y mi cabeza sólo le daba vueltas a una cosa: "Estás perdiendo el tiempo". Mi primera idea fue hacerme todas las pruebas mientras la relación se definía, en esa situación inicié el camino, pero enseguida me di cuenta de que sólo tenía un deseo, decidí conseguirlo en solitario y aquí estoy! Dispuesta a todo para lograrlo y llevando ya algún que otro tropezón, pero lo que cuesta también se disfruta más (el que no se conforma es por que no quiere :-P)
 
Este es mi principio,