martes, 31 de diciembre de 2013

El final de una historia...

...hacia la oscuridad.

Os explico hoy el final de la historia que empecé ayer:..ya os avisaba que no era el desenlace deseado.

Durante 2 meses mis visitas a la clínica han sido para visitar a la psicóloga pero por fin tocaba de nuevo ginecóloga, le llevaba los resultados de la histeroscopia, todo fue bien, mi útero estába perfecto para acoger un embarazo, sólo hay que tener suerte y para ello hay que probar, así que salí de allí con la fecha deseada: mi próxima regla es apta para la batalla. Acordamos que haríamos el tratamiento en ciclo natural, así que cuando me llegase la regla tenía que ir a consulta hacia el día 11-12 del ciclo para eco de control endometrial y a partir de ahí veríamos cómo evoluciona.

Y llegó...en la eco todo parecía ir bien, el endometrio ya estaba a 7´5mm. aunque el folículo de mi ovario izquierdo aún debía crecer más y me citó 4 días después, mis reglas son de ciclo largo así que no tenía miedo a ovular espontáneamente. En la segunda visita el endometrio era casi de 10mm. y el foli ya era de buen tamaño así que tocaba programar transferencia. No debía pincharme Ovitrelle, me explicó que la progesterona podría anular la ovulación si la introducíamos muy pronto, que no era el caso, pero que eso tampoco eras relevante ya que la progesterona simula la ovulación natural preparando la ventana endometrial y estaba todo listo. La transferencia sería en blastos y que en vez de 3 embriones se descongelarían 4, si no llegaban 2 de ellos cancelaríamos, toca cruzar los dedos.

Hablamos de miedos: el pánico que me da pensar en el día de la beta. Mi evolución en este tiempo de tratamientos ha sido odiar la betaespera y ansiar el día del análisis, pero ahora es totalmente diferente, la betaespera la siento como un período de ilusión, sueños y fantasías...la beta sólo me produce mucha angustia y sólo de pensarlo se me hace un nudo en el estómago. La solución de la doctora fue: "Pues no te la hagas!!!" "¿Cómo???? ¿Puedoooo?" "Si aguantas sí, vas por ciclo natural, sin tomar estrógenos, la progesterona puede retrasarla unos días, muy pocos, pero si tiene que bajar lo hará..." "Uuuufffff...me acabas de liberar, es lo único que me agobia de este proceso, no me la haré..."  Me miró con cara de incredulidad y le reiteré que no me la hacía, no se lo acababa de creer, pero yo me sentía cómoda y estaba segura.

Me llamaron cuando descongelaron los embris a día 3, los 4 lo hicieron sin problemas, el día después seguían "muy bonitos", programaron transfer para el día siguiente y con los nervios típicos  allí que fuimos mi madre, yo. Me transfirieron 2 blastos, todo muy rápido y sin problemas. Finalmente la doctora me preguntó que haría con la beta y le dije: "Nada, no hacérmela". No debió creerme y me dio un papel con la fecha.

¿Cómo podríamos llamarla? ¿Reglaespera? ¿Noreglaespera? Yo seguía convencida de no hacerme la beta y cada día más, con algunos días de vacaciones para descansar y desconectar, hacer compras, cocinar, leer y no pensar...es la espera más tranquila que he hecho, sin agobiarme por contar los días hasta la analítica, lo del pipitest sabía que ni tocarlo, el último fue muy angustioso...

Cumplí con la psicóloga y a NADIE he explicado el proceso. Me prometí no tocarme las tetas ni una vez, no estaba convencida de conseguirlo pero me sorprendí a mí misma: ni tocarlas, ni mirarlas, para ducharme me desnudaba de espaldas al espejo y no pasaba ni la esponja por la zona. Lo que no esperaba era que a pocos días de la transfer empezara a notar los pechos raros, el roce de la ropa me molestaba y os juro que no los tocaba, pero me tendría que vestir, no???

El día de la "no beta" pasó y yo tan pancha, ni pensar en hacérmela, estaba feliz creyendo que algo bueno iba a pasar, era una intuición, nunca había tenido una así de fuerte y no quería bajarme de las nubes porque en el fondo sabemos que la realidad no es la que deseamos, es la que es. Ese mismo día tuve una ligera sensación de estómago revuelto, nada importante, pensé que de tanto "limpiar" cucharas preparando turrones y trufas me había pasado de la raya y no me había sentado bien, pero en el fondo me gustó...

Al día siguiente en una de las tomas de progesterona creí notar que ésta salía ligeramente, muy ligeramente, de color beige y me agobié bastante, ahí no supe qué hacer porque si he de convivir con este nudo casi que prefiero hacerme la beta, pero por otro lado intentaba aplicar las técnicas de relajación y pensar lo que siempre nos dicen: manchar es normal. ¿Pero y mis pechos? ¿Por qué están así de raros? La cinta del bolso cruzado me molesta cuando me roza la zona del pezón, tengo la misma sensación en ellos que cuando estaba embarazada de más semanas, cuando la perdí es cuando acudí a urgencias y descubrí que mi bebé ya no latía... No pude aguantar más y me palpé las tetas, no descubrí ningún dolor exagerado, simplemente era una sensación rara, el roce de la ropa me resultaba extraño, cosa que no ocurrió en mi anterior negativo. Mi estómago no daba señales.

¿Qué me pasa? ¿Qué hago? ¿Espero un poco más? ¿Es efecto secundario de la progesterona? Ya la tomé en 7 ocasiones y en los 2 únicos que los sentí igual hubo embarazo ¿Por qué no iba a ser ahora igual? Al día siguiente me volví a relajar, parecía que el manchado había sido una ilusión óptica, quizás flujo y volví a tener momentos de malestar de estómago, mis ánimos volvieron a subir y me volví a olvidar de la beta.

A día "no beta" + 3 seguía de relax, pechos raros, sin manchado, como estaba tranquila decidí esperarme a después de Navidad para volver a pensar en la beta...+4, +5, +6, +7...sigo tranquila, unos días más...+8, +9...todo igual. Con 10 días de retraso de regla me envalentoné, estaba segura de un resultado positivo, me fui al laboratorio y cuando miré el resultado por internet el suelo se abrió bajo mis pies: negativo.

¿Cómo lo supero? Histeroscopia OK, ciclo natural, embriones de banco de donantes, blastos...vuelvo a  vivir la pesadilla con más fuerza, mi madre hace lo que puede pero no llega ni a medio consolarme, me siento sola y terriblemente triste.

Así cierro este 2013 de mierda que hasta su último coletazo ha querido joderme la vida: olvídate de mí, aléjate, déjame en paz de una puta vez, no puedo más!

Me siento en un pozo muy profundo y oscuro, sólo hay una salida clara: "la renuncia", pero no me veo capaz de salir de ahí de su mano, estoy en un bucle, sin fuerzas, con mucho dolor y no me queda más remedio que seguir ¿Hasta cuándo aguantaré?...

lunes, 30 de diciembre de 2013

El principio de una historia...

...acabada en un nuevo negativo.
 
Para "asegurar" el próximo intento tocaba histeroscopia así que pedí hora con el ginecólogo que mi doctora de reproducción asistida me recomendó. Me cayó bien, mediana edad y cara de guasón, sin más me explicó una anécdota que le acaba de ocurrir y me pareció muy cercano. Se leyó el informe que llevaba y después de hacerme algunas preguntas se miró su agenda detenidamente y me dijo ¿Te parce bien la semana que viene? Síiiii!!!! Jjajaja...tuve la suerte de ir a consulta a pocos días de la regla y coincidía con los 15 primeros días del ciclo en la que se suele realizar esta prueba.
 
El motivo de la histerosopia se lo "inventó" ya que si no la mutua no me la cubría, no tuve ni que pedírselo, me lo dijo directamente y se agradece, con el dineral que me estoy dejando en los tratamientos y pagando una mutua tengo que reducir gastos de alguna manera. Me quedaba por delante el papeleo para las autorizaciones con la mutua, las pruebas preoperatorias (analítica y electrocardiograma) y cita con el anestesista antes de la histeroscopia.
 
La prueba fue muy bien, cero síntomas: no me produjo dolor la pastilla dilatadora del cuello del útero y al despertar no me dolía nada de nada. Fue anestesia general y no sedación, no fue estar en una maravillosa nube pero no me quejo, nada me dolía y el doctor que estaba a mi lado me dijo que todo había ido bien, iría a verme a la habitación más tarde a explicarme. El resultado según el médico es que dejó el nido monísimo para la próxima, me dijo haber encontrado un ¿pólipo? por lo demás todo bien. Me citó en unos días en consulta.

Un par de horas después me daban el alta y el informe correspondiente, al leerlo entendí que también había reseccionado un septo de 0´5cm. y me sorprendió ya que nada me había comentado, pero es cierto que en la última FIV la ginecóloga me dijo que tenía el útero arcuato, buscando información me enteré que es lo mismo que el útero bicorne pero en este caso el tabique, o septo, es pequeño y no tiene ningún tipo de interferencia en la implantación o embarazo, pero sí aprovechó para corregirlo pues mejor que mejor.
Días después en consulta me aclaró mis dudas:
  • Pólipo: lo que había pensado que era un pólipo no lo fue, eran restos del endometrio, según me contó mi endometrio al crecer hace como montañitas y por eso pensó que era un pólipo, pero el informe de anatomía patológica lo desmintió, se llama endometrio polipoide. No es un problema para el embarazo ni la implantación, lo relacionó con una falta de progesterona ya que cuando no la tomo tengo pérdidas muchos días antes de la regla, en tratamiento no es un problema porque nos dan de más, es decir, los síntomas de pequeñas pérdidas antes de la regla están directamente relacionados con falta de progesterona y la forma polipoide del endometrio.
  • Septo: Sí, me lo corrigió, era muy pequeño pero ya que estaba lo dejó niquelado.

Por otro lado las visitas con la psicóloga me han ido muy bien, por lo menos siento que he llevado una espera mucho más relajada y me ha hecho entender que mis sentimientos frente a todas las situaciones a las que me enfrento han seguido las pautas habituales, no sólo a las pérdidas gestacionales, muchos sentimientos que me acompañan y que creía que eran míosí, pero no, es una forma de protección que nos ponemos para reducir nuestro sufrimiento, no somos ni egoístas ni egocéntricos, sólo es un arma para superar estos obstáculos.

Una de sus principales preocupaciones es reducir mi estrés y ansiedad, según ella todos los procesos de reproducción asistida son angustiosos, más cuando llevas ciertas experiencias acumuladas, pero sí es posible reducirlo siguiendo algunas pautas, no tiene porqué ser la clave del éxito ni mucho menos, aunque en caso de fracaso hace menos traumático volver a intentarlo y al final la insistencia en estos procesos es la clave del éxito. Me propuso como pautas principales:
  • Diferentes técnicas de relajación basadas en la respiración
  • Evitar explicar el proceso para pensar y hablar menos de ello
  • Ocupar el tiempo libre en cualquier cosa que no fuese mirarme el ombligo
He sido obediente y he procurado hacerle caso, aunque no hablar del tema me ha resultado más o menos fácil (estoy tan cansada ya...) no pensar es algo más difícil, pero creo que un poco lo conseguí ya que no explico y no me preguntan, lo que ayuda un montón.

Pero, no todo lo que bien empieza...

viernes, 27 de diciembre de 2013

Menú de Nochebuena...

...by Cloe.

Me he pasado 2 días en la cocina para preparar junto a mi amiga la Thermo la cena de Nochebuena, pero creo que el resultado ha merecido la pena.

Entrantes

Bolas de olivas con anchoa cubiertas de queso y pistacho


Piruletas de parmesano


Langostinos con gabardina de kikos


Paté de champiñones, cebolla y nueces (según  mi sobrino "cagats" por el Tió)


Saquitos de morcilla, manzana y piñones


Minicupcakes de bacon, queso y crujiente de cebolla y otros de sobrasada con miel y queso.


Tostas de crema de queso con mermelada de tomate (montaje con ayuda de mi sobrinito pinche)


Tartaletas de rulo con pimiento confitado y crujiente de bacon y otros de rulo con cebolla caramelizada (montado por mi pinche preferido)



Primer plato

Sopa de galets con crema de quesos




Segundo plato

Strogonoff de solomillo de ternera


Postres

Tronco de navidad de nata y chocolate



Turrones, trufas y chocolates


 
No hace falta ni decir que sobró de todo...


domingo, 22 de diciembre de 2013

22 de Diciembre... EDITADO (ver vídeo)

...Día Nacional de la Salud.

El sorteo de Navidad es el inicio oficial de las fiestas, así que llegado este momento quiero desearos Felices Fiestas y que el próximo año veamos cumplido aquel sueño que tanto anhelamos, cada una sabemos cuál es el nuestro.


A estas horas sólo han salido 3 premios pero algo me dice que me va a tocar...  :P


Lo dicho, Felices Fiestas!!!...

 

domingo, 15 de diciembre de 2013

Secretos de familia...

...decisión tomada.

Hace unos días leí en el blog de Mismellis una entrada sobre a quién explicar que recurres a la donación de óvulos para ser madre y pensé que aún no os he explicado mi decisión al respecto, una decisión que sé que es temporal pero que es con la que me siento cómoda en estos momentos.

Siempre he tenido claro que fuese cuál fuese el origen o forma de nacimiento de mis hijos lo sabrían, no les puedo ocultar algo así, para empezar no sé mentir y además sé que yo me sentiría engañada si descubro algo así de mayor y me generaría desconfianza ¿Cómo voy a ocultar algo que sé que me gustaría conocer de haberme sucedido? Sin contar que no depende de mí que llegase a descubrirse por sí sólo si hay una enfermedad de por medio.

La idea me la reafirmó la psicóloga con argumentos más objetivos: es importantísimo conocer los antecedentes genéticos de un niño o adulto, en caso de hijos no biológicos (adopciones, OVO, ADE, etc...) es mejor saberse desconocedor de posibles antecedentes médicos de los donantes que confiar en la información genética de unos padres que no aportaron sus células y por lo tanto no pueden servir de referencia a posibles enfermedades genéticas.

Mis dudas al respecto versaban más respecto al entorno ¿Quiero decírselo a todo el mundo? Antes pensaba que sí, no me importaría, pero ahora he cambiado de opinión, supongo que lo veía desde la distancia y como a mí me parece algo natural en los demás y no le doy más importancia creía que para los demás sería igual. En este momento pienso más en la criatura y en los comentarios (intencionados o no) que pueda oír antes de poder comprenderlo, antes de que su madre pueda explicarle con historias adecuadas cómo llegó a nacer, que esa personita diminuta a la edad que requiera la información lo pueda asumir con normalidad.

Por otro lado, lo que sí tengo muy claro es que a mi hermano no quiero contarle absolutamente nada, no se lo merece, podría explicar más sobre su mal comportamiento pero no merece la pena darle más vueltas, paso de él, si coincidimos cuando voy a ver a mis sobrinos lo ignoro y punto, no disimularé mis inexistentes ganas de hablar o saber de él si no es para que mis sobrinos no se percaten y aún son pequeños para ver que la cosa no es que vaya mal, es que no va...

Mi conclusión final es que si no quiero oír comentarios poco adecuados y que mi hermano no lo sepa la única opción es no contárselo a nadie, ese nadie excluye evidentemente a mi madre y las personas que siento que comparten conmigo este proceso apoyándome incondicionalmente (vosotras y pocos amigos más en los que confío totalmente). Hablando con mi madre me sugirió que no intente explicárselo a mi padre porque no lo entenderá, no porque no lo vaya a aceptar, simplemente no creo que entienda QUÉ SIGNIFICA, todo este mundo de la reproducción asistida le viene grande y tampoco quiere saber demasiado hasta que haya un niñ@ en casa (fijaros si va perdido que después de mi último negativo me ve llorando y me dice que no me preocupe, que aunque él no entiende de estos temas ve la tele y hay gente que lo consigue a la tercera, a cuadros me quedé, entre lágrimas no sabía si llorar más, echarme a reír o cortarme las venas...ha sabido de cada uno de los 6 tratamientos que llevo!), respeta mis decisiones pero en el fondo no llega a entender mi sueño en solitario, el deseo profundo de ser madre, que esté dispuesta a sufrir tanto para conseguirlo, por otro lado los avances científicos y cómo pueden ayudarnos es algo que no despierta interés alguno en él, me gustaría que fuese diferente pero no gastaré energías también en ésto, lo dejo en manos de mi madre.

A pesar de todo soy consciente de que ocultarlo será algo temporal ya que cuando la criatura lo sepa lo normal es que lo airee, pero en ese momento ya sí me dará igual, simplemente quiero protegerle hasta que conozca la realidad explicada de la manera en la que su madre quiera hacerlo y no los demás, si alguien en el futuro se enfada por haberlo obviado sabré que hice bien en no contárselo.

¿Creéis que aguantaré? Creo que va a ser difícil, hablo demasiado...  ;)

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Mi primer cumple...

...blog!


¿Quién me iba a decir a mí hace poco más de un año que tendría un blog? La verdad es que aún no acabo de creérmelo, empecé sin pensarlo y sin saber que lo que escribía era público (llamadme paleta sí, podéis hacerlo...). Sólo había leído el blog de Cárol a la que conocí en otro foro y después de mi primera punción, para la que había cogido vacaciones, me encontré sin transferencia por hiperestimulación y sin planes para hacer algo en una semana donde todo el mundo trabajaba, justo después del puente de la Purísima. El aburrimiento me llevo a leer otros blogs y empecé a escribir para mí y para mi/s futur@/s hij@s, esa era la idea porque tampoco pensé nunca que lo que escribiese pusiese interesar a alguien, menos mal que lo hice, gracias a eso descubrí todo lo que me estaba perdiendo...os descubrí a vosotras!!!

Sabéis que ha sido un año muy duro para mí, el peor:. 4 tratamientos, 2 negativos y 2 pérdidas...ahora miro al 2012 que tan mal lo pasé con 2 negativos y me río...pero gracias a mi madre, a unos pocos amigos no virtuales y a todas vosotras lo he podido sobrellevar, que no superar (nunca se supera), de una forma mucho más agradable.

Hoy no quiero que me notéis triste, no lo estoy, miro al futuro y vivo ilusionada por lo que está a punto de llegar, convencida de que no puede tardar mucho más y que pronto mis estrellitas volverán a mí, sé que ellas me buscan y yo las estoy esperando...

Quiero agradeceros la compañía y el apoyo que me habéis entregado en mis momentos más tristes y solitarios, por desgracia han habido demasiados estos 12 meses, pero os lo quiero agradecer de todo corazón porque siempre habéis estado ahí leyéndome, animándome, haciéndome reír, emocionándome, sorprendiéndome, soportándome, consolándome, aconsejándome, bromeándome, ándome, ándome, ándome...

Creo que para no querer una entrada triste me estoy luciendo...jajjajaja...pero de verdad que presiento que lo bueno está muy cerca...


domingo, 8 de diciembre de 2013

Fira Medieval II...

...las fotos.

Acabo de llegar de pasar el día en Vic y como prometí aquí os dejo algunas fotos:

Hay hambre?

A salivar!


Ambientación


Bonitos, verdad?
Representaciones callejeras


Pocas palabras, sólo que lo hemos pasado genial...
 


jueves, 5 de diciembre de 2013

Fira Medieval de Vic...

...este año también!

Cada año para la semana del puente de la Constitución en Vic organizan el Mercado Medieval, es un mercado montado en las calles del pueblo, recreando los de la época y súperrecomendable, si sois de la zona no deberíais perdéroslo.

Todos los vendedores se visten y ambientan sus puestos de acuerdo a la temática, hay actores que hacen representaciones callejeras, actividades lúdicas como tiro al arco y muuuuucho y bueno para ver, comprar y/o comer. 

Allí me siento más Lady Marian que nunca esperando encontrarme a Robin Hood en cualquier esquina...estoy pensando en la posibilidad de cambiarme el nick ;)

Con unos amigos hace unos años convertimos en tradición la visita a la Fira. El día comienza madrugando y cogiendo el tren, al llegar lo primero es desayunar un bocata caliente de sobrasada con queso que se merece no dormir si fuese necesario. Seguimos callejeando por el pueblo y admirando los manjares, olores y colores que ofrece, impresiona! 

Comprar es inevitable pero qué??? Decidir dónde gastar es un problemón...me gusta todo! Pero hay algo imprescindible en mi lista, busco la parada concreta donde lo venden y no puedo resistirme a un praliné artesanal que quita "er sentío". También suelo llevarle embutidos a mis padres: secallona, bull negre, fuet, catalana o similares, todo muy de la tierra. Alguna golosina gigante para mi sobrino y a ver qué le compro este año a la peque que con 1 año no creo que sea lo apropiado. Aunque paramos para comer en algún puesto casi que no es necesario, vamos picoteando sobre la marcha de lo que más nos apetece, y lo más divertido: robamos olivas...el que consigue la más grande gana...el tamaño importa!

Os dejo el enlace por si estáis interesados, prometo fotitos a la vuelta, pero si podéis ir, mejor en directo...

Mercat Medieval de Vic 

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Avances...

...culinarios.

Os dejo fotitos de mis pequeños descubrimientos en la cocina, olvidé hacer fotos a muchas creaciones porque casi siempre "desaparecen" antes de ser inmortalizados (primeros y segundos platos principalmente) pero los dulces son fotografiados mientras se enfrían:

  1. Bollitos de pan
  2. Focaccia de verduras
  3. Focaccia de olivas negras y cherrys (antes de meter al horno)
  4. Pasta de huevo
  5. Pasta negra y raviolis con ricota
  6. Rollitos de salmón con gulas y salsa de tomate
  7. Pan relleno de jamón y queso
  8. Pizza (antes de meter al horno...o no llega a ser fotografiada)
  9. Arroz meloso con verduras
  1. Magdalenas
  2. Tarta rayada de trufas
  3. Cakepops de nutella con almendras
  4. Tarta de manzanas
  5. Turron blando de avellanas
  6. Tarta Sacher
  7. Azúcar de colores
  8. Oso de chocolate
  9. Ensaimadas

Tiramisú en tarta rayada:


Así queda al corte, en este caso no se ven demasiado bien las diferentes capas y colores pero estaba riquisisíiiiisimo!

 ¿Qué os parece?...

domingo, 1 de diciembre de 2013

Lo que pudo ser...

...y no es.

Hoy era nuestra FPP, es posible que te hubieses retrasado o adelantado, pero era el día de referencia para tu nacimiento y no será, la vida decidió que no era nuestro momento.

Mamá sigue buscándote, hasta que no te encuentre no pararé porque sé que sin ti no puedo vivir, por lo menos no puedo ser feliz porque te echo de menos, te quiero.

Al perderte mucha gente me aseguró que volverías de nuevo a mí, que el destino nos volvería a unir en un futuro cercano, estoy convencida de que ocurrirá pero el tiempo se me está haciendo eterno, lo llevo fatal, sé que hace poco estuviste de nuevo conmigo por unos días pero cuando lo supe te había vuelto a perder.

Aquí sigo luchando, sufriendo, llorando, pero también soñando, ilusionándome, imaginando nuestro futuro, ese que seguro construiremos pronto, mamá te quiere, mamá está esperándote...

domingo, 24 de noviembre de 2013

No me apetece hablar...

...sigo necesitando desconectar.

Hace días que no os explico nada de mi estado anímico y de la situación actual respecto a la histeroscopia y al siguiente tratamiento, no es que no  haya pasado nada, simplemente es que no quiero pensar demasiado, prefiero distraerme con otras cosas, llevar una espera entretenida y actualizar la situación cuando sienta que hacerlo me podría ayudar a estar mejor, pero no ahondar más en mis heridas innecesariamente.

Me siento tranquila emocionalmente hablando pero cuando miro al futuro siento miedo, me preguntaba la psicóloga si era miedo a ser madre y le respondí que era justo lo contrario, miedo a no serlo... Mi terror más cercano es al próximo tratamiento, mejor dicho, al resultado del mismo, sé que si no funciona lo volveré a intentar, si no tengo el dinero ya lo buscaré, seguiré luchando, pero me aterra pensar que nunca vaya a conseguirlo, aunque confío que no sea así...

El martes zanjé unas semanas en las que sufría "pánico" laboral, me sentía bloqueada para actuar, pensar, deducir, reflexionar, tener iniciativa, responder, memorizar...lo he pasado mal porque sé que mi trabajo es el medio que me permite luchar por mi sueño y "nuestro futuro", no me puedo permitir ser incapaz de dar respuestas a mi jefe una y otra vez por culpa de mi bloqueo y cogí el toro por los cuernos, hablé con él, le expliqué cómo me sentía y lo que me estaba pasando, quería pedirle disculpas porque mi situación personal no puede afectar así al trabajo, necesitaba que supiera que soy consciente de que estoy rindiendo muy por debajo de mis posibilidades, que entendiera mi cara de idiota ante sus preguntas y las rectificaciones consecutivas a los informes/datos que le envío por olvidos sin sentido...me dijo que estaba siendo muy exigente conmigo misma y que él no se había dado cuenta, le puse ejemplos y sonrío...parece que a finales de semana me sentía un poco más ágil en el trabajo.
 
Sé que os debo información respecto al monotema pero no quiero romper el estado de calma que llevo y no me apetece remover mucho la situación, creo que sólo consigo presionarme con mis propias expectativas y no me resulta beneficioso mentalmente,  así que intento tomar distancia aunque en el fondo me persiga todo el tiempo.

Últimamente las entradas del blog son más variadas, no es una casualidad, es parte de mi propia terapia de desconexión, no es idea de la psicóloga, es algo que noto que necesito...el blog me ayuda también a desconectar de mí misma, no voy a dejarlo porque me apetece hablar de otras cosas y leer vuestras historias, os voy leyendo casi a diario aunque he reducido hacer comentarios a 1 ó 2 días por semana en los que me pego el atracón del tirón, perdonad si me pierdo algo...

Mi mejor terapia sigue siendo la Thermomix, vaya juguetito tengo en casa, en breve intentaré enseñaros mis avances, pero hasta un proyecto para dar un taller de cocina a niños me ha buscado una amiga y yo estoy tan loca que acepto...  ;)
 

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Para compartir...

...qué bonito!

Me gusta compartir con vosotras todas aquellas historias que casualemente encuentro por la red y me parecen especiales, esta lo es:

Increíble contestación de un músico a su fan

No os la perdáis...

domingo, 17 de noviembre de 2013

Una bonito proyecto: 100 Deseos para Chloe...

...no para Cloe ;)

Hola chicas! Hoy os quiero dar a conocer, a quienes no hayáis oído hablar de ella, la bonita leyenda china que nuestra amiga bloggera Huro de Pasito a paso (si no la conocéis ya estáis tardando en pasaros por su blog) publicó hace días.

Huro es un encanto, cuando empecé en el mundo blogger ella ya era muy veterana pero justo en ese momento estaba "desaparecida" y coincidimos muy poquito. Desde hace unos meses ella ha vuelto a estar más presente en la bloggosfera y me ha dado mucho, mucho apoyo en toda esta búsqueda en solitario...no deja de sorprenderme como personas que no me conocen me dan tanto cariño, ellas ni se imaginan cómo lo agradezco aunque a veces los ánimos me dejen out y no sepa demostrarlo suficientemente.

A lo que iba, Huro publicó el siguiente post: 100 Deseos para Chloe explicando una maravillosa historia y creando una nueva para su hija Chloe en la que tod@s podemos participar de una manera muy sencilla.

Por favor, pasaros a leer y si os apetece (ojalá que sí) enviadle vuestro deseo acompañado de ese pedacito de tela que la arrope cada noche, yo ya lo hice...

miércoles, 13 de noviembre de 2013

La curiosa historia de un nombre...

...y mi GRAN familia.

Mi familia materna es una auténtica tribu, dicho con mucho amor, los adoro...de hecho tengo clarísimo que cuando logre mi sueño alteraré mis apellidos en honor a ellos, espero poderles rendir ese merecido homenaje, sé que les encantará que sea así y mi padre aunque no lo sabe aún sé que lo entenderá.

Mi abuelo tuvo 7 herman@s, 7 cuñad@s y unos padres que se volcaron en ayudarle cuando mi abuela murió dejando 3 hijos, la más pequeña mi madre con tan sólo 1 año. Mis tíos y mi madre siempre han dicho que la vida les quitó una madre y les regaló 7 nuevas. Los 24 prim@s se criaron juntos y fueron como hermanos, lo siguen siendo y aunque mi madre emigró la distancia nunca fue un problema, Sevilla siempre fue el punto de encuentro para todos.

Hace 2 años, y despúes de varios sin bodas en la que pudiesemos vernos todos a la vez, los hijos de todos esos primos, organizamos un evento familiar "by the face", nos juntamos más de 110 familiares, pocos no pudieron asistir, la liamos parda, en el restaurante flipaban, pero los abuelos y los tíos más, creo que les regalamos lo más bonito que existe: el amor y la unión familiar. Forramos el restaurante con cientos de fotos antiguas de la familia, aquello parecía un museo y nadie se sentaba a comer, todos estaban pegados a las paredes, flipaban, discutían cuando alguien dudaba de si ese niño era uno u otro, de si la foto era de un acontecimiento o no... Aunque habían dispuesto mesas redondas tipo boda acabamos todos malcomiendo de pie, de una mesa a otra, haciendo fotos, riendo, llorando, recordando anécdotas y viendo la felicidad en la cara de nuestros mayores. El gran pastel final llevaba impresa la cara de los bisabuelos, el principio de todos nosotros, el punto de partida de lo que somos hoy... Hubieron discursos espontáneos y les entregamos a los abuelos y tíos, a modo de recordatorio, marcos de fotos con los bisabuelos, los abuelos y los tíos juntos en un collage muy chulo en blanco y negro.



Veo más frecuentemente a mi familia de Andalucía que a la mayoría de familia paterna que viven en mi ciudad, de ahí que la muerte de mi tío aunque a 1.000 km. de dstancia es dura y muy sentida por todos.

Y antes de acabar el post os explico la historia del nombre de mi tío, misterio que él siempre alimentó y que nunca confirmó ni desmintió: al nacer el primogénito de mis abuelos la familia materna quería llamarlo Antonio y la paterna Juan, los primeros fueron al registro e hicieron lo más lógico para ellos que fue registrarlo como Antonio y llegar diciendo que le habían puesto Juan...y así fue hasta que llegaron los papeles de la mili a nombre de Antonio (18 años después), como así también se llamaba mi abuelo pensaron que era un error, pero no, fue cuando descubrieron que mi tío Juan se llamaba Antonio...

Mi tío siempre jugó al despiste con su nombre, si le llamabas por San Juan decía que se llamaba Antonio, si le llamabas para San Antonio que se llamaba Juan, nunca aclaraba si le registraron con un nombre u otro porque, aunque no os lo creáis, mi abuelo se llamaba Antonio y por otra historia familiar mucho más antigua que se llevó a la tumba en su DNI ponía Juan. Mi tío nunca enseñaba su DNI para fomentar el misterio, en el fondo todos conocíamos la realidad pero conseguía hacernos dudar con la historia de su padre. Fuese como fuese su verdadero nombre era Antonio, pero hasta que murió nadie dejó de llamarle Juan...

domingo, 10 de noviembre de 2013

El último adiós...

...DEP.

Esta semana ha sido muy triste, pero estoy convencida de que lo sucedido ha sido lo mejor para él.

Mi tío, el único hermano que le quedaba vivo a mí madre, había pasado en 2 años de ser un "toro" a ser dependiente, nadie se esperaba que una esclerosis lateral amiotrófica galopante pudiera casi postrarle en una cama,  cuando estaba a punto de suceder ocurrió lo que queremos pensar fue lo mejor para él...

El martes pasado mi madre le llamó para hablar con él, estaba en la puerta de su casa hablando con sus primos, muchos viven aún en la misma barriada donde se criaron y son una gran piña. Cuando mi tía le avisó de que era su hermana e intentó andar con sus muletas (necesitaba silla de ruedas pero se negaba a usarla) cayó al suelo delante de la puerta de su casa, el golpe fue definitivo.

Todos se culpan: mi madre por llamarle, sus primos por no reaccionar a tiempo de cogerle...pero la realidad es que los meses que le quedaban de vida iban a ser lo peor que le podía pasar a alguien tan vital como había sido él. Estaba a punto de caer en una cama postrado y enganchado a un respirador, él sabía que estaba enfermo y que no mejoraría, pero nunca supo lo que venía después, aunque estoy muy triste me alegro de que no lo vaya a descubrir.

Ahora mismo estoy en el AVE de vuelta a casa, hemos pasado 5 días con la familia despidiendo a mi tío como se merecía, era muy querido y muchísima gente se lo demostró acompañando a la familia, hemos llorado mucho pero también hemos recordado muchas de sus anécdotas entre risas y por fin he descubierto su verdadero nombre, esta curiosa historia os la cuento en la próxima entrada.

Tito, te quiero, espero que como piensa tu hermana te hayas reencontrado con la abuela, la madre que tanto necesitatéis de pequeños y una enfermedad os arrebató demasiado pronto, con el abuelo y con tu hermano, con todos los tíos y tías que ayudaron a tu padre a criaros y ya no están, con los bisabuelos y con la prima C., disfruta de ellos y recordad que os llevamos siempre en el corazón...

martes, 5 de noviembre de 2013

Tres coma Catorce Dieciséis...

...Pilar.

Me encanta encontrar en mi mundo de desconexión cosas de este tipo: 


Ganador de los premios al mejor Guión y a la mejor dirección en la XI Edición del Notodofilmfest
Protagonizado por Marta Martín y Saida Benzal
Guión y Dirección Manuela Moreno

Me parece muy ingenioso, no os lo perdáis...

viernes, 1 de noviembre de 2013

¿Hallowen o castañada?...

...CASTAÑADA!
 
Me niego a rendirme a lo americano, de momento, cuando en Catalunya tenemos nuestra propia tradición para la noche de ¿Hallowen? NOOOOO!!! Aquí siempre ha sido la Castañada.
 
En mi comunidad autónoma en la víspera del día de Todos los Santos (1 de noviembre) se celebra una fiesta popular donde familia y/o amigos se reúnen en casa a degustar los alimentos típicos de esos días, básicamente son: panellets, castañas y boniatos asados, para beber es típico el vino Moscatel.
 
Las castañas asadas y los boniatos son conocidos por todos, pero los panellets...aaaayyyyy los panellets, son un manjar típico de Catalunya que si conocéis seguro que os dejó buen sabor de boca.
 
Los panellets son un dulce hecho a base de almendra cruda molida, azúcar y huevo. De esta masa se hacen bolitas que se rebozan en huevo para que los piñones con los que se cubren se adhieran mejor y se doran al horno durante 15 min. Con la misma masa se pueden hacer otras variedades de panellets (de coco, de café, de chocolate, de limón...)  pero los de piñones son los más típicos, los que están más buenos y los más caros! Todo no puede ser perfecto, pero sí, son carísimos si los compras en pastelerías o panaderías (45€/kg. aprox.), pero se reduce mucho su precio si te entretienes en hacerlos en casa, es sencillo aunque hay que meter las manos en la masa y bien metidas.
 
Este año aprovechando la Thermomix hice unos cuantos, pocos, el otro problema es que son una bomba calórica y mientras más hago más como. Los hice de piñones y de almendras, siempre pensé que si llevan almendra por dentro para qué le ponemos almendra también por fuera, pero oye después de los de piñones son los que más me gustan, vamos que mi paladar es directamente proporcional al precio de los mismos.
 
Mi obra, el color es más tostado pero el flash los asustó :P 
 
 
 P.D.: El día que tenga niños me rendiré a Halloween traicionando mis pocos principios...  ;)
 

jueves, 31 de octubre de 2013

El otoño...

...y el cambio de hora.

Cada año las llegadas de la primavera y el otoño me traen la dichosa astenia, siempre aparece y aunque a veces no me he dejado arrastrar por ella, otras irremediablemente me dejo ir.

En primavera siento mucho cansancio y sueño, vamos algo así como estar embarazada pero sin nauseas, justo este año me coincidió el embarazo con la primavera y me convertí en una marmota, eso sí, era la marmota más feliz que existía... A veces llegaba a casa después de trabajar y me metía en la cama a la 19h., el despertador me sonaba por la mañana para ir a trabajar pero yo hubiese seguido hasta el infinito.

En otoño suelo sufrir un bajón anímico: apatía y tristeza. Cuando el sol reduce su presencia a mí se me apaga la luz interna, siempre lo he asociado también a la poca gracia que me hace sumar años y cada otoño de regalo me cae uno más. Este año a ese bajón anímico le sumo todo lo que llevo a mis espaldas y es como una bomba de relojería, siento el tic-tac todo el día en mi cabeza, pero que conste que está semana es la primera después del último negativo en la que me siento más animosa.

A lo que iba, que me recreo en lo que no debo...el domingo nos regalaron una hora más de sueño pero ahora cada día nos quitan una hora de luz y así durante 5 meses...grrrrr...¿Por qué? Dicen que es para ahorrar energía pero sigo sin entenderlo, por las mañanas cuando me voy a trabajar aún escasea la luz y tiro de electricidad y por las tardes cuando llego a casa me toca encenderla una hora antes ¿Será ahorro para las empresas, no? Los currantes creo que gastamos más.

He oído que el año que viene cuando en marzo cambien al horario de verano (que dicen es el "real") ya no se volverá a mover ¿Es cierto??? ¿Sabéis algo al respecto? OJALÁ!!!...
 

miércoles, 30 de octubre de 2013

Sonrisas...

...y lágrimas.

Esta semana me he reído y emocionado con 2 videos que aquí os dejo (no dejéis de verlos):

  • Para comérsela:
  • Qué bonito, emociona no, lo siguiente:

A disfrutar!...

lunes, 28 de octubre de 2013

Descartando problemas...

...histeroscopia.

Pedí hora con la ginecóloga para ir a hablar con ella sobre el negativo y los próximos pasos, llevaba mi libretita de preguntas repleta, para variar no me hizo falta sacarla.

Después de preguntarme por cómo me encontraba y darme ánimos reconoció que no sabía qué había podido fallar, que llevaba muchos días dándole vueltas a mi caso y que antes de seguir pensaba que había que hacer una histeroscopia para descartar que haya algo mal: inflamación, restos del legrado u otras patologías que pudiesen dificultar la implantación de mis pequeñines, también me recomendó un ginecólogo para hacerme la prueba.

Ella cree que mi endometrio está bien pero prefiere descartar problemas e ir a por todas en un tratamiento en el que me quiere transferir 2 blastos, esta era una de mis peticiones y sí, no hizo falta que se lo pidiese, es más, me dijo que descongelarían más de 3 embriones para llegar con 2 a la transferencia y "asegurar que lo que ponemos es lo mejor".

La única pregunta que tuve que hacerle es cómo veía ella la posibilidad de transferir los embriones en ciclo natural, le pareció una buena idea y me comentó varias cosas al respecto que me parecieron interesantes:
  • Hay estudios recientes que abogan que una menor hormonación disminuye las posibilidades de malformaciones en el feto, que a partir de ahora siempre que sea posible se van a tender a aplicar ciclos naturales.
  • En un ciclo natural de transferencia de embriones congelados (TEC) no es necesario el estradiol, lo que me pareció lógico ya que sirve para preparar el endometrio y eso se produce de manera natural al comenzar un nuevo ciclo de ovulación.
  • Lo que me pareció curioso es que la progesterona que se prescribe en ciclo natural será también inferior ya que el cuerpo la produce de manera natural. Mi pregunta fue ¿Y en la FIV por qué la dosis es igual que en ciclo no natural de TEC? La respuesta fue que la progesterona se empieza a producir al romperse el folículo, como en una FIV éste no rompe de manera natural la producción de progesterona del cuerpo no es la misma y se complementa con las tomas adicionales. Que en las IA o TEC en ciclo natural la prescripción se hace más por precaución que por necesidad imperiosa.
Siguen sorprendiéndome en la clínica, confío en ellos y cada día me demuestran que están llevando mi caso con mucho cariño, espero que pronto logremos el éxito que merece tanto esfuerzo y sufrimiento.

Siguiente paso histeroscopia...

domingo, 27 de octubre de 2013

Una cuestión de tiempo...

...y no hablo de mí.
 
Esta semana, aprovechando la fiesta del cine, me fui con mi madre a ver la peli "Una cuestión de tiempo", la verdad es que había visto un trailer y sólo sabía que explicaba la historia de un chico cuyo padre le acababa de revelar un secreto familiar: los hombres de la familia pueden viajar en el tiempo. No sabía nada más de la peli, me pareció muy surrealista pero algo hubo que me atrajo...
 
Sólo deciros que me encantó no, lo siguiente! Es una comedia romántica encantadora, no es el típico romanticismo empalagoso, al contrario, simplemente es tierna, emotiva y muy real en cuanto al amor se refiere. Los viajes en el tiempo simplemente son la "herramienta" utilizada para darnos una lección de vida, pero nada tiene que ver con la ciencia ficción, aunque sí para hacernos reír, tiene puntazos muy divertidos, disfruté como hacía mucho tiempo no me ocurría con una película y se me pasó volando.
 
Después de verla he descubierto que se llevó el premio a la mejor película Europea en el Festival Internacional de Cine de San Sebastián, me alegro porque es maravillosa.
 
Creo que no me equivoco al recomendarla, y digo creo porque parece que el mensaje que envía está escrito para mí y mi momento personal: "Cómo ser feliz y disfrutar de todos los días de tu vida" pero no, es un mensaje que todos debemos poner en práctica día a día, a mí se me hace cuesta arriba pero cada día intento estar un poco mejor a pesar de los obstáculos...
 
 

jueves, 24 de octubre de 2013

Mi cumpletristesaños...

...mis 40.

Hace año y medio después de mi primer negativo, muy optimista, le dije a mi madre que mi objetivo era llegar a los 40 con mi bebé en brazos o como mínimo con una barrigota, ilusa!!

Hoy cumplo 40 y ni una cosa ni la otra...6 tratamientos a mis espaldas, 4 negativos, un aborto, un bioquímico y un mar de lágrimas que desconozco cuándo acabará.

Nunca pensé que este día fuese una fiesta, desde los 25 dejó de hacerme gracia sumar años (que no cumplir) pero tampoco pensé nunca que fuese tan, tan triste...

No quiero celebrar nada, hasta el año pasado mantuve la reunión familiar por estar con mis sobris, este año ni eso, y no por no querer ver a mis peques, no...es porque no tengo ganas de sentarme en la mesa con mi hermano, con mi estado de ánimo prefiero no hacer aquello que no me apetece y encima con quien menos se lo merece.

A pesar de no querer hacer nada por cambiarlo me parece muy triste llegar a los 40 así, lo recordaré como el peor cumpleaños que podía haber tenido, pero no haré nada por cambiarlo.

Ojalá toda la mierda se quede en esa franja de mi vida que hoy cambia su número, yo voy a seguir luchando igual o más por mi gran sueño...

sábado, 19 de octubre de 2013

Toca esperar...

 ...lo sé.

Una vez más mi vida se para y empiezo a verlo todo en cámara lenta, ya sabéis, las esperas me deprimen soberanamente y así ha transcurrido el último año y medio de mi, actualmente, infeliz vida. Todo ello generosamente sazonado con otro ingrediente estrella: la incertidumbre. Para mí esto es una bomba que mi estómago es incapaz de digerir fácilmente, lo sufro desde el minuto uno hasta el último.
 
Mi primera visita después del nuevo negativo fue a la psicóloga, muy bien, salí de allí descargada de mucho peso y mi mente relajada. Estamos acostumbradas, así lo siento yo, a tener que explicar a gente cercana cómo nos sentimos justificando constantemente el porqué, a mí me agota y por eso prefiero meterme en una burbuja y no relacionarme demasiado, si sé que mis receptores son empáticos de vez en cuando asomo la cabeza (o lo intento) y hablo, pero si no lo son me niego hasta a pensar en intentarlo. Con la psicóloga pasa lo contrario, tú descargas y ella te justifica los motivos por los que te ocurre todo eso, te libera de culpas (o lo intenta) y te ayuda a asimilar los fracasos como parte de tu lucha por algo que al final merecerá la pena. Otra cosa es que después cada uno vuelve al mundo real dónde hay que seguir luchando contra vientos y mareas y la teoría se diluye fácilmente.

Al salir de allí me crucé por casualidad con la coordinadora del centro, su mirada me interrogó, no lo sabía aún...me hizo pasar a su despacho y nos sentamos a charlar. La sentí sorprendida por el negativo, no se lo esperaba, los embriones eran buenos me repetía...no sé qué decirte, seguiremos ayudándote y buscando lo mejor para ti.

Hablamos mucho, más de 1h., entre otros temas salió la preocupación que tengo por mi madre y el sufrimientos que le causo, me dijo que mi madre tiene a la psicóloga también a su disposición, que la traiga que al final es "mi pareja" y le ofrecen también la ayuda que necesite. Le comenté mi obsesión por el peso ganado y me propuso un trato...no le prometí cumplirlo, de hecho de momento no he sido capaz, pero haré esfuerzos por portarme bien...me propuso una dieta a seguir y me dijo que para el próximo tratamiento me ayudaría con sesiones de reiki para equilibrar las energías del cuerpo y me enseñará ejercicios para que pueda practicar en mis ratos libres ¿Por qué no? Me dejo.... :)  De momento no puedo mantener las sesiones de acupuntura que hacía desde hace tiempo, llevo un dineral gastado también en eso y mi bolsillo ya no puede más...

Algunas personas cercanas me han preguntado si cambiar de clínica no sería una opción, estoy convencida de que no, sé que están preocupados y ocupados en mi caso, me siento "mimada" y sé que ya están buscando qué camino podemos seguir, confío en ellos, no suelo ser conformista, soy exigente y creo que estoy en las mejores manos. No quiero pasar de ser "yo" en mi clínica a un número en otra donde sé que no me tratarán ni se preocuparán más...
 

lunes, 14 de octubre de 2013

Crónica de un negativo...

...no anunciado.

¿Por dónde empiezo? No lo sé...no quería haber escrito esta entrada así, prefería que el tono hubiese podido ser otro pero una vez más me llevo la patada en el estómago, la bofetada en la cara y la puñalada en el corazón.

Siguiendo consejos varios (psicóloga incluida) he intentado desconectar mucho de todo lo que rodea a un tratamiento y llevarlo a lo mínimo imprescindible, no son consejos nuevos y nunca creí que fuese el problema pero por lo imprevisto y rápido que fue esta vez una cosa me llevó a la otra...

Tirar por el camino de la ADE donante-donante me puso en la salida y no me lo pensé, di el OK a la doctora y como la regla acababa de aparecer empecé la preparación de endometrio, en la primera eco de control ya estaba todo listo para transfer y en pocos días ocurrió, me transfirieron 2 embriones a 4 días compactos y según la bióloga estaban muy bien, un tercero se dejó en cultivo porque la ginecóloga no quiso arriesgarse con los 3.

Desde 5 días después de la transfer empecé a sentir los pechos doloridos, en el bioquímico del mes pasado me pasó durante 2 días y después desapareció, pero este mes no desapareció y sentí que poco a poco había ido a más.

Durante la beta hice vida normal e intenté ocupar el tiempo con amigos, cines, cenas, paseos, etc...todo tranquilo y conseguí llevarlo con mucha calma y sin agobios, pensando poco y aprovechándolo ya que en las 2 anteriores (embarazo legrado y bioquímico) las pérdidas y un lumbago me dejaron en cama casi toda la espera y curiosamente hubo implantación.

La fecha de la beta tocaba en festivo y los laboratorios están cerrados así que decido hacerme un pipitest en compañía de mi madre (es la primera vez que no lo hago sola) porque aunque creía que saldría positivo era consciente de que podía equivocarme y no me sentía con fuerzas de afrontarlo sola.

Menos mal que mi madre estaba conmigo. El resultado ya lo sabéis...

viernes, 11 de octubre de 2013

Mi prioridad...

..ser madre.

Lo tengo claro, lo demás es secundario para mí y no por ello dejo de ser consciente lo que supone.

No sé si lo correcto es sufrir un duelo genético pero en mi caso si ha existido ha tenido pocos "síntomas" o éstos han durado muy poco. A priori me asustaba que las consecuencias del "no trauma" por la renuncia fuese a revelarse más adelante y dejarme KO en medio de un tratamiento, o lo que es peor durante un futuro y deseado embarazo. Después de varias charlas con la psicóloga este miedo no me agobia,  cree que soy una persona de mente muy abierta y con las cosas muy claras, que con esa actitud tarde o temprano llegaré a lograr mi sueño. Dice no pensar que esté creando falsas expectativas porque ve actitud de no renunciar por desgaste emocional, que lo llevo y mucho, pero el deseo hace que me levante después de cada batacazo, tardo más o menos pero lo hago.

El otro día fui muy consciente de lo poco que me importa llegados este momento el tema genético, supongo que ha sido un proceso que he vivido de manera inconsciente ya que si me lo dicen al inicio de los tratamientos (hace año y medio) sí hubiese sido un gran shock y superarlo quizás un trauma, pero ahora no.

Leer a otras chicas en la misma situación y tener una amiga muy cercana embarazadísima por OVO, con la que he vivido su proceso como si fuera el mío, supongo que ha ayudado mucho.

Tan consciente fui de lo poco que actualmente me importa que se parezca remotamente en algo que llegado el momento de llamar a mi doctora, para darle el pistoletazo de salida, le dije que puesto que iba a hacer uso del banco de embriones de donante-donante y aunque me aseguran buena calidad, quería que priorizasen la calidad por encima de mi fenotipo, me da igual si mi hij@ fuese pelirroj@, aunque a una amiga le den miedito ;) ...

domingo, 6 de octubre de 2013

Woooooooooooow...

...más de 50.000 visitas!


Aaaaixxxx...no sé qué más deciros, nunca pensé que a nadie le pudiera interesar nada de lo que escribo y resulta que he superado las 50.000 visitas ¿Pero estáis locos o qué?

Espero poder celebrar pronto con vosotros mi 40 cumpleaños, los 100 seguidores (tengo casi 90! Estáis locas...), mi cumpleblog y todo regado con un positivazo, si es así seguro que me animo a hacer un sorteo, he visto por ahí que se llevan mucho, iré pensando en ello...

Lo dicho chicas: GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

lunes, 30 de septiembre de 2013

Pautas...

de mi psicóloga de fertilidad.

Como os comenté en la entrada anterior la clínica de RA me ha ofrecido a la psicóloga del centro para ayudarme a llevar mejor estos duros momentos y los que están por llegar, la verdad es que estoy muy agradecida por lo bien que se están portando conmigo, especialmente ahora.

Mi primera visita fue larga, mucho, 1h. y 45min. aprox. donde la psicóloga me hizo muchas preguntas sobre mi vida pasada, sobre mi actual entorno familiar, laboral, social, mis motivaciones, aunque muchas cosas parecían no estar ligadas al deseo de ser madre la realidad es que todo está impregnado.

Creo que el primer contacto fue muy general, posiblemente en los próximos se dedicará más a profundizar en lo que ella crea más importante para este proceso, pero igualmente me dio varias pautas, algunas inconscientemente las suelo aplicar, y me comentó temas sobre miedos futuros que, aunque pueden ser obvios, me gustaría dejarlos aquí escritos por si puede ayudar a alguien:
  • Si tu entorno es conocedor de inicio del tratamiento es bueno que nadie "te lleve el calendario": es suficiente que la persona que te acompañe en los procesos (en mi caso mi madre) sea la única que sepa fechas de cada uno de los pasos (pinchazos, ecos, punción, transferencia, beta...). Los amigos/familiares ajenos a RA suelen estar muy pendientes, lo que genera presión y estrés.
  • Para que un niñ@ entienda la normalidad de los diferentes tipos de familia existentes hay que hablarle de todas desde muy pequeños y a la vez, es decir, no podemos empezar por la familia "tradicional" para ir añadiéndole otras a medida que va creciendo o preguntando, eso les genera la sensación de que son excepciones.
  • NO es una opción ocultarle al niñ@ su procedencia genética en el caso de que existan donantes, primero porque para ellos no será relevante si lo saben desde sus primeros recuerdos y segundo porque así nunca se sentirán engañados.
  • Igual de importante es por temas médicos no ocultárselo, no se puede partir de una información genética errónea ante problemas médicos, en este caso es mucho mejor la desinformación genética existente que creer en una información equivocada.
  • Que el entorno sea o no conocedor de que existen donantes no es relevante, sólo es imprescindible que lo conozca el niñ@ en el momento adecuado, que lo sepan las demás personas (sean cercanas o no) es una decisión de los padres que ni beneficiará ni perjudicará al niñ@.
  • Hay que empezar a responder preguntas sobre su procedencia (ADE, OVO, adopción, vientre de alquiler, MSPE...) desde el mismo momento en que empiecen a preguntar, evidentemente con un vocabulario adecuado, a través de cuentos o historias para niños. La edad puede variar de un caso a otro pero no hay que esperar a que sean demasiado mayores o adolescentes (entre 5-8 años es lo más habitual aunque podría adelantarse en función de la madurez del niñ@).
  • En betaespera lo mejor es ocupar el tiempo con muchas actividades y no pasarse con el reposo.
  • Los ejercicios de respiración diafragmática son importantes para controlar la ansiedad, ayudan a oxigenar bien el organismo, pero hay que aprender a hacerlos para no generar taquicardias e hiperventilación.
  • Tener la mente abierta a renuncias posibilita en prácticamente todos los casos lograr el deseo de ser madre.
  • La mayoría de personas que abandonan los tratamientos de RA antes de ser padres lo hacen por cansancio emocional y no porque no sea posible lograrlo...

martes, 24 de septiembre de 2013

Sorprendida y...

...agradecida.

Hace días que quiero explicar cómo de un día a otro pasé de estar en el fondo del pozo a ver una luz brillante que me sugería caminar hacia ella y así lo hice, vaya si lo hice!

Después de confirmar el bioquímico fui a ver a mi gine con la idea clara de no sucumbir ante la propuesta de FIV+DGP y solicité información más concreta para usar óvulos donados: técnicas, tasas de éxito, precios, plazos...y aproveché para pedir si después de 5 tratamientos me podían hacer algún descuento, no voy por mútua, aunque tengo pero trabaja con otras clínicas, allí siempre me sentí muy cómoda y no busqué nada más, me prometieron mirar el presupuesto con cariño y ver qué podían hacer...

La gine me recomendó e insistió en que hiciese una visita a la psicóloga del centro, entra una gratuita por tratamiento y me pareció buena idea, al día siguiente ya tenía hora. 

Al llegar a la clínica me hicieron pasar al despacho de la coordinadora del centro antes de ver a la psicóloga y allí empezaron a sorprenderme muy gratamente: primero me ofrecieron gratuitamente no sólo la primera visita con la psicóloga, todas las que necesite, desde ese momento si lo quería estaba a mi disposición. Además, por mi largo historial en la clínica y por ser MSPE me hacían un descuento en el tratamiento, más de lo que esperaba...no podía creérmelo!

Mi visita con la psicóloga duró 1h. y 45 min. y se me pasó volando. Una chica muy maja, hablamos de todo: tratamientos, familia, trabajo, amigos, apoyos, deseos, miedos, ex-parejas, próximos pasos, sentimientos, renuncia genética, etc... Me puso deberes y me citó en una semana porque acababa de tomar la decisión y quería acompañarme desde el momento cero...

domingo, 22 de septiembre de 2013

¿Qué debe saber un niño de 4 años?...

...muy interesante.

Acabo de leer este artículo y me gustó, os dejo el enlace:

http://www.huffingtonpost.es/alicia-bayer-/que-debe-saber-un-nino-de_b_3955952.html?utm_hp_ref=spain


Feliz domingo!

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Luchando...

...por salir, sin fuerzas.

No sé cómo pero en el último año y medio he convertido mi vida en un infierno, han sido 5 intentos: 2 IAD's negativas, 3 transferencias (2 FIV's) de las que obtuve un negativo y dos positivos, uno acabó en legrado a las 10 semanas y el último un bioquímico...pero sé que mi lucha no acabó aunque me sienta agotada, no me veo capaz de renunciar aunque siento que arrastro mi cuerpo.

Soy mujer previsora y siempre que puedo me gusta tener un Plan B en la recámara...mucho antes de iniciar el tratamiento para la segunda FIV me planteé qué hacer si no funcionaba y lo tuve claro aunque he de reconocer que al pensarlo se me hacía un nudo en el estómago: OVO.

He tenido visita en la clínica para analizar lo ocurrido y ver qué caminos existen a partir de ahora, aunque tengo una importante empanada mental y muchos miedos, creo que debo priorizar lo más importante, mi deseo de ser madre por encima de todo y descartar posibles atajos que ya he probado y me han llevado a oscuras cuevas. Está claro que aquí no existe un camino seguro, ni nada que se le parezca remotamente, pero seguir probando lo mismo a mí me consume y me desmotiva...hice 2 IAD's, 2 FIV's y aunque con mis óvulos pueda existir alguna posibilidad creo que no merece la pena seguir insistiendo cuando sé que soy capaz de renunciar a mis genes pero no a mi deseo.

Opciones:
  • Tercera FIV: repetir lo que no funcionó en las 2 anteriores. Caro.
  • FIV + DGP: más de lo mismo. Muy caro.
  • OVO: se presupone buena calidad embrionaria por existir doble donante, femenino y masculino. Posibilidad de congelar embriones si sobran después de la transferencia. Muy caro.
  • ADE (adopción de embriones): ¿Qué calidad embrionaria me ofrecen? Me ha sorprendido gratamente saber que en mi clínica estos embriones no provienen de sobrantes de parejas sometidas a tratamientos de fertilidad, la dra. me comenta que el destino final de estos casos es la destrucción o la donación a la ciencia, pero no para la donación a otras parejas, me insistió mucho en ello y en administración así me lo confirmaron. Los embriones provienen de tratamientos de OVO cancelados porque la donante no estaba preparada para recibirlos, mi clínica nunca congela óvulos (creen que es menos efectivo) y lo que hacen es fecundar con semen de donante para guardar los embriones en su propio banco, para parejas con doble donación o MSPE. Me aseguran que la tasa de éxito que obtienen tanto de OVO como de ADE es la misma y muy aceptable. Caro.
  • Renunciar: no entra en mis planes.
Aunque no hay tratamiento que garantice el éxito las mejores probabilidades me las ofrece recurrir a óvulos donados y mi salud mental necesita avanzar etapas, no estancarme y luchar contra mis casi 40 años (me queda poco más de un mes), ahorrar tiempo (funcione o no funcione habré dado un paso más y conoceré mejor mis opciones). Quiero ser madre, soñarlo hace tiempo ha dejado de hacerme feliz...

La ginecóloga insiste que a mi favor está el hecho de haberme quedado embarazada en los 2 últimos intentos, lo que apunta a que mi endometrio está bien, y con buena calidad ovárica mis opciones son buenas, aunque siempre menores de lo que deseamos y no existen garantías. No quiero depositar en el posible nuevo tratamiento todas mis ilusiones pero tampoco quiero pasar por él de puntillas ¿Cómo se hace algo así?

Miedos:
  • CASI TODOS
No sé si es normal que a parte del GRAN MIEDO de que con una OVO ó ADE tampoco consiga ser madre, lo que más me asuste no sea mi renuncia a los genes. No, no lo es, sé que es algo a lo que le doy la importancia justa, que la tiene y no lo voy a negar, pero ni mucha ni poca para mí, aunque me hubiese gustado poder embarazarme con mis óvulos, y no pasar este calvario, tengo claro que hay cosas a las que puedo renunciar por un sueño, pero nunca renunciar al sueño...

Mis miedos en este sentido no van ligados a los sentimientos que pueda tener, o no tener, por mi hij@, lo tengo muy claro o no sería capaz de renunciar si no fuese así, le querré igual, miento...le quiero más que a nada en este mundo hace ya mucho tiempo sin saber cómo llegará exactamente. No necesito que mi hijo sea un clon mío ¿Quién sabe si no será clavadito al donante masculino aunque fuese con mis óvulos? Me asusta qué pensará mi hij@ el día de mañana sobre no tener padre y además no compartir mis genes, que todo ello se produzca por una decisión en la que priorizo mis deseos ya que confío en que mi amor es tanto que le voy a hacer un niñ@ feliz. Estos miedos sin respuesta posible no me paralizarán pero desconozco cómo lo asumirá él/ella/ell@s y eso me preocupa mucho.

Y lo siguiente que más miedo me da es que alguien pueda intentar hacerle daño con este tema cuando aún sea demasiado pequeñ@ para entender la realidad de MI AMOR, aunque para esto creo que existe la barrera de no decirlo más allá de un círculo súperreducido y de total confianza, pero no sé si se me escapará ya que en el fondo no le doy importancia...pero él/ella ¿Se la dará?

Estado anímico:
  • Me siento agotada física y mentalmente, a pesar de ello muchos días sufro insomnio al irme a dormir y somnolencia extrema cuando suena el despertador. 
  • No me arreglo para ir a trabajar, es decir, no tengo ganas de maquillarme aunque sea poco y me visto con las 4 cosas de mi armario en las que aún soy capaz de entrar (viva la ropa elástica!). 
  • En casa hago lo justo y necesario para sobrevivir sin tener el piso ni sucio ni limpio. 
  • Mis ganas de cocinar se han ido igual de rápido que llegaron hace unos meses y me veo incapaz de seguir una dieta, intento no pasarme pero la ansiedad algunas veces gana la batalla.
  • La lectura que tanto me entretuvo este verano se me vuelve a hacer una montaña.
  • El gym lo veo ciencia ficción y más con el lumbago que aunque poco sigue molestando.
  • Echo de menos a mis sobrinitos, las últimas semanas me ha sido imposible ir a verles y nadie me los ha traído o ha preguntado cómo estoy/qué me pasa.
A pesar de volver a sentirme en el fondo del pozo lo único que me hace mirar hacia arriba es acabar de decidir cuál será el siguiente paso y poder iniciar de nuevo el camino, espero que esta vez sea el que me lleve a conseguir mi sueño, SER MADRE...

 
 

jueves, 12 de septiembre de 2013

Mal positivo...

...bioquímico.

Una nueva entrada fatídica como la de hoy de A través de la luna, mi beta fue positiva pero extremadamente baja (11´4) lo que presagia un embarazo bioquímico (también llamados aborto químico o microaborto).

Me tengo que repetir la beta el sábado pero ya me han comentado que es puro protocolo.

La betaespera ha sido muy extraña, la inicié feliz después de pasar unos días malos desde la punción, el día antes de volver a trabajar me cogió lumbago y aunque fui un día a currar también me había resfriado y con la tos y los estornudos me quedé totalmente doblada y sin movilidad con lo que me dieron la baja, aún sigo... Ayer me atreví a hacerme un pipitest y el resultado de hoy no me pilló desprevenida.

Hablando por teléfono con la gine le pregunté si el resfriado ha podido cargarse el proceso y me comentó que no lo cree, el útero es capaz de cumplir su función correctamente aunque nuestro organismo luche contra otros factores externos, que el motivo más probable sea igual que en el anterior aborto la calidad ovárica.

Me siento hundida y bloqueada pero no pienso renunciar...


P.D.: Quizás me tome un descanso bloggero, es probable que os lea pero no comente y/o publique en un tiempecito, o lo haga con menor frecuencia, o quizás no, no lo sé, pero si es así seguro que volveré...

domingo, 1 de septiembre de 2013

Tritransferencia...

...a por todas!
 
Desde el jueves al día de ayer he pasado 3 días horrorosos, sólo lo pasé peor con el aborto pero el desánimo y el agotamiento se han apoderado de mí, sólo quiero llorar. También me siento muy egoísta, sé que hay chicas que con 3 embriones saltan de alegría y yo con esa misma cantidad estoy por lo suelos, lo sé y desde hoy necesito cambiar el chip y mirar la situación con otra luz. Supongo que mis expectativas por la anterior FIV y por cómo se había desarrollado la estimulación eran muy buenas y de repente todo se me derrumbó, voy a intentar no volver a pensar en ello y a cruzar los dedos para que alguna de esas 3 ilusiones se quiera convertir en un lindo bebé.
 
Ayer sábado me llamaron del laboratorio muy temprano, tanto que había dejado el móvil en la habitación cargando y ni lo había oído...cuando a las 10:15 a.m. voy a buscarlo para tenerlo cerca veo la llamada perdida y casi me da algo. Llamó y me atienden amablemente, la bióloga me comenta que los 3 siguen adelante, que hay 2 C muy correctos y otro muy justito pero también C, ellos los denominan C+ y C-. Me recomiendan transfer el domingo sin esperar a blastos, supongo que imaginan que para mañana puede que sólo queden 2 así que parece la mejor opción, bueno mejor dicho la única opción...llegados a este punto me alegro que hayan decidido por mí porque no me sentía con fuerzas de optar por una cosa u otra así a la brava, si me hubiesen quedado 4 o más lo tenía claro, pero con 3 asusta más. Y buscando más aspectos positivos dejaré de estar pendiente del teléfono 2 días más con lo que estoy sufriendo, creo y espero que esta betaespera va a ser más tranquila después de estos 3 días de terror, sólo me quedará confiar en que la vida me devuelva lo que se llevó hace 4 meses por muy complicado que parezca.
 
Esta mañana a las 9:45 era la transfer y allí estaba 15 minutos antes con mi madre tal como me dijeron. Sé que ella está sufriendo mucho por mí, lo hace en silencio, no me dice nada para no agobiarme, llora cuando no estoy delante y no sabe qué hacer o qué decir para ayudarme. Además no puede desahogarse con nadie porque no quiero que todo el mundo sepa, comenté, juzgue, opine sobre algo tan íntimo y doloroso para mí. Quiero pedirle perdón por lo mal que se lo estoy haciendo pasar con la lucha por mi sueño, supongo que las que seáis madres podéis entender lo que mi madre sufre por mí, además es consciente de que al no tener pareja me siento sin un apoyo que en momentos así se echa en falta.

Nos llamaron y después del ritual de patucos, gorros y batas pasamos a la sala de transferencias. Entró la bióloga y me comentó sobre la evolución: 1 C+ y 2 C- y le comenté la idea que llevaba, me dijo que lo comentaba con la gine. Diez minutos después llegó la gine dispuesta a comenzar la transferencia y me comentó que acababan de revisar a los peques y había cambiado a mejor: 1 B (8 células totalmente compactadas) , 1 C (8 células compactando) y un D (5 células), totalmente convencida y sin pensármelo 2 veces le dije a la doctora: "Tós pá dentro"...