martes, 31 de diciembre de 2013

El final de una historia...

...hacia la oscuridad.

Os explico hoy el final de la historia que empecé ayer:..ya os avisaba que no era el desenlace deseado.

Durante 2 meses mis visitas a la clínica han sido para visitar a la psicóloga pero por fin tocaba de nuevo ginecóloga, le llevaba los resultados de la histeroscopia, todo fue bien, mi útero estába perfecto para acoger un embarazo, sólo hay que tener suerte y para ello hay que probar, así que salí de allí con la fecha deseada: mi próxima regla es apta para la batalla. Acordamos que haríamos el tratamiento en ciclo natural, así que cuando me llegase la regla tenía que ir a consulta hacia el día 11-12 del ciclo para eco de control endometrial y a partir de ahí veríamos cómo evoluciona.

Y llegó...en la eco todo parecía ir bien, el endometrio ya estaba a 7´5mm. aunque el folículo de mi ovario izquierdo aún debía crecer más y me citó 4 días después, mis reglas son de ciclo largo así que no tenía miedo a ovular espontáneamente. En la segunda visita el endometrio era casi de 10mm. y el foli ya era de buen tamaño así que tocaba programar transferencia. No debía pincharme Ovitrelle, me explicó que la progesterona podría anular la ovulación si la introducíamos muy pronto, que no era el caso, pero que eso tampoco eras relevante ya que la progesterona simula la ovulación natural preparando la ventana endometrial y estaba todo listo. La transferencia sería en blastos y que en vez de 3 embriones se descongelarían 4, si no llegaban 2 de ellos cancelaríamos, toca cruzar los dedos.

Hablamos de miedos: el pánico que me da pensar en el día de la beta. Mi evolución en este tiempo de tratamientos ha sido odiar la betaespera y ansiar el día del análisis, pero ahora es totalmente diferente, la betaespera la siento como un período de ilusión, sueños y fantasías...la beta sólo me produce mucha angustia y sólo de pensarlo se me hace un nudo en el estómago. La solución de la doctora fue: "Pues no te la hagas!!!" "¿Cómo???? ¿Puedoooo?" "Si aguantas sí, vas por ciclo natural, sin tomar estrógenos, la progesterona puede retrasarla unos días, muy pocos, pero si tiene que bajar lo hará..." "Uuuufffff...me acabas de liberar, es lo único que me agobia de este proceso, no me la haré..."  Me miró con cara de incredulidad y le reiteré que no me la hacía, no se lo acababa de creer, pero yo me sentía cómoda y estaba segura.

Me llamaron cuando descongelaron los embris a día 3, los 4 lo hicieron sin problemas, el día después seguían "muy bonitos", programaron transfer para el día siguiente y con los nervios típicos  allí que fuimos mi madre, yo. Me transfirieron 2 blastos, todo muy rápido y sin problemas. Finalmente la doctora me preguntó que haría con la beta y le dije: "Nada, no hacérmela". No debió creerme y me dio un papel con la fecha.

¿Cómo podríamos llamarla? ¿Reglaespera? ¿Noreglaespera? Yo seguía convencida de no hacerme la beta y cada día más, con algunos días de vacaciones para descansar y desconectar, hacer compras, cocinar, leer y no pensar...es la espera más tranquila que he hecho, sin agobiarme por contar los días hasta la analítica, lo del pipitest sabía que ni tocarlo, el último fue muy angustioso...

Cumplí con la psicóloga y a NADIE he explicado el proceso. Me prometí no tocarme las tetas ni una vez, no estaba convencida de conseguirlo pero me sorprendí a mí misma: ni tocarlas, ni mirarlas, para ducharme me desnudaba de espaldas al espejo y no pasaba ni la esponja por la zona. Lo que no esperaba era que a pocos días de la transfer empezara a notar los pechos raros, el roce de la ropa me molestaba y os juro que no los tocaba, pero me tendría que vestir, no???

El día de la "no beta" pasó y yo tan pancha, ni pensar en hacérmela, estaba feliz creyendo que algo bueno iba a pasar, era una intuición, nunca había tenido una así de fuerte y no quería bajarme de las nubes porque en el fondo sabemos que la realidad no es la que deseamos, es la que es. Ese mismo día tuve una ligera sensación de estómago revuelto, nada importante, pensé que de tanto "limpiar" cucharas preparando turrones y trufas me había pasado de la raya y no me había sentado bien, pero en el fondo me gustó...

Al día siguiente en una de las tomas de progesterona creí notar que ésta salía ligeramente, muy ligeramente, de color beige y me agobié bastante, ahí no supe qué hacer porque si he de convivir con este nudo casi que prefiero hacerme la beta, pero por otro lado intentaba aplicar las técnicas de relajación y pensar lo que siempre nos dicen: manchar es normal. ¿Pero y mis pechos? ¿Por qué están así de raros? La cinta del bolso cruzado me molesta cuando me roza la zona del pezón, tengo la misma sensación en ellos que cuando estaba embarazada de más semanas, cuando la perdí es cuando acudí a urgencias y descubrí que mi bebé ya no latía... No pude aguantar más y me palpé las tetas, no descubrí ningún dolor exagerado, simplemente era una sensación rara, el roce de la ropa me resultaba extraño, cosa que no ocurrió en mi anterior negativo. Mi estómago no daba señales.

¿Qué me pasa? ¿Qué hago? ¿Espero un poco más? ¿Es efecto secundario de la progesterona? Ya la tomé en 7 ocasiones y en los 2 únicos que los sentí igual hubo embarazo ¿Por qué no iba a ser ahora igual? Al día siguiente me volví a relajar, parecía que el manchado había sido una ilusión óptica, quizás flujo y volví a tener momentos de malestar de estómago, mis ánimos volvieron a subir y me volví a olvidar de la beta.

A día "no beta" + 3 seguía de relax, pechos raros, sin manchado, como estaba tranquila decidí esperarme a después de Navidad para volver a pensar en la beta...+4, +5, +6, +7...sigo tranquila, unos días más...+8, +9...todo igual. Con 10 días de retraso de regla me envalentoné, estaba segura de un resultado positivo, me fui al laboratorio y cuando miré el resultado por internet el suelo se abrió bajo mis pies: negativo.

¿Cómo lo supero? Histeroscopia OK, ciclo natural, embriones de banco de donantes, blastos...vuelvo a  vivir la pesadilla con más fuerza, mi madre hace lo que puede pero no llega ni a medio consolarme, me siento sola y terriblemente triste.

Así cierro este 2013 de mierda que hasta su último coletazo ha querido joderme la vida: olvídate de mí, aléjate, déjame en paz de una puta vez, no puedo más!

Me siento en un pozo muy profundo y oscuro, sólo hay una salida clara: "la renuncia", pero no me veo capaz de salir de ahí de su mano, estoy en un bucle, sin fuerzas, con mucho dolor y no me queda más remedio que seguir ¿Hasta cuándo aguantaré?...

28 comentarios:

  1. Hasta que lo consigas, seguro que esto no es el final, te mando un abrazo virtual ! Hay que empezar 2014 con pensamientos positivos.
    Un beso

    ResponderEliminar
  2. cloe: es doloroso pero vas a salir adelante. Todo lo mejor para este 2014 que ya comienza. Un beso enormes.

    ResponderEliminar
  3. Hola, mi historia fue muy larga y dolorosa. Terminó felizmente el día que visité a Juana Crespo (IVI Valencia) y el doctor Crespo me hizo una histeroscopia.
    Suerte!!!!! Si no se tira la toalla, se logra.
    Un beso Ana

    ResponderEliminar
  4. Hola guapa,siento mucho lo que te ha pasado,creo que ahora mismo no es el momento de tomar decisiones porque lo ves todo muy negro,ya eras como al final lo consigues,este 2014 sera diferente, todo va a cambiar para mejor,mucho animo ,besos guapa

    ResponderEliminar
  5. Hay que seguir luchando por lo que quieres... no queda otro camino. Y te deseo todo el ánimo del mundo para que este nuevo año sea testigo de tus sueños cumplidos.

    Un beso enorme!

    ResponderEliminar
  6. joder vaya mierda !!!! pues no sé muy bien qué decirte nenita !!! Sólo que si abandonar no es una opción QUÉ LUCHES !!!!!
    Una pregunta, te han hecho los análisis de negativos de repetición ?? a mí me los hicieron y me salió una mutación, y desde entonces los siguientes tratamientos que fueron una OVO y una ADE (donde me quede de mi chiquitin) fui con heparina y adiro, no sé yo por dar ideas. Sea como sea te deseo de todo corazón que por fin lo consigas !!!!

    Un besazo enorme !!!!! @eldeseodeHannah

    ResponderEliminar
  7. Un enorme abrazo virtual... porque no se muy bien que puedo decirte. Un besote

    ResponderEliminar
  8. Cloe, porfavor, no tomes ninguna decisión ahora...
    Deja un poco los días pasar...
    Entiendo que esos 10 días de no regla y esos síntomas te hayan ilusionado, yo hubiera estado exactamente igual...
    Si no creyéramos que alguna vez va a funcionar, cómo seguir? Y cómo no pensar que ha funcionado con un tratamiento tan 10!
    Un gran abrazo (estoy contigo)!

    ResponderEliminar
  9. Nena,....acabo de releer tu anterior entrada y me he dado cuenta que ya anunciabas, como dices, que la cosa no iba a terminar bien. Perdona, desde el movil no me di cuenta.

    Hoy te leo y no sé que decirte. Un negativo no tiene explicación, no le des mas vueltas, porque un porqué no existe. Es algo tan duro que no tiene explicación, y más después de tantos dias postbeta y creer que esta vez será un si.

    Me has recordado mi ultimo negativo. Crei morir, lloré, rabié y maldije a todo y todos. Como estas tu ahora. No busques respuestas, no tomes decisiones, porque lo que t einvade ahora no es bueno.

    Se que es facil decirlo, pero es la puta realidad. Es una mierda, y tienes que dejar que todo esto pase, y entonces, desde la calma, pensar en que se puede hacer diferente, o cuando volver,....pero no te rindas, no te dejes caer.

    El 2013 se fue por fin, ....deja que este nuevo año cure parte de tus heridas,....y cuando estés preparada vuelve a la lucha.

    Te mando todos los besos, abrazos y achuchones posibles, ya sabes donde estoy para y cuando quieras. Animo y fuerza

    ResponderEliminar
  10. No puedo aconsejarte nada porque ésa es una decisión que debes tomar tú. Te mando un beso enorme y un achuchón muy fuerte.

    ResponderEliminar
  11. He sentido mucho leer esta entrada, me hubiera gustado no hacerlo, porque no se muy bien que decirte, te mando un abrazo enorme y te deseo lo mejor para este año. De verdad sinceramente todo mi amor y apoyo.

    ResponderEliminar
  12. Me hubiera gustado leer el bonito finAl que te mereces. Te mando todas mis fuerzas para que te animes y, que aunque te tomes tu tiempo, no desistas, es la única manera de conseguirlo. Un besazo gigante y escucha a tu corazón.

    ResponderEliminar
  13. Muchos besos y todo mi cariño, no se como estaría en tu lugar, seguramente como tu...ojala algún dia estas palabras se tornen esperanza y alegría...ojala..

    ResponderEliminar
  14. Cloe, lo siento mucho,muchisimo , se que ahora mismo no hay palabras de consuelo, pero como te aconsejan las compañeras , ahora no tomes ninguna decisión, espera pasar un tiempo y cuando te encuentres mas fuerte, toma la decisión que tu creas conveniente. Recibe este gran abrazo!!!!

    ResponderEliminar
  15. Jope Cloe... no te imaginas lo mucho que lo siento.
    Después de tanto leerte, durante taaaanto tiempo, te tengo cierto aprecio aun sin conocerte y odio que pases por momentos así.

    No sé qué decirte, aparte de mandarte un abrazo fuerte.

    ResponderEliminar
  16. Vaya....lo siento muchisimo Cloe joooo perooooo no dejes que un negativo te aleje de tu sueño. Puede sonar duro pero lo que yo me decia a mi misma despues de cada negativo (y fueron unos 9-10)era que venirme abajo y perderme en lamentaciones, lloros, comecocos de ¿por qué? no me iba a ayudar en conseguir mi sueño y si que me iban a alejar de el, así que el dia del test/beta lo pasaba regulin, pero al día siguiente ya estaba pensando en el siguiente tratamiento, la siguiente transfer y en como llenar el tiempo hasta que llegasen para que se me pasase mas rápido, porque yo se que era dificil pero.....mientras el ginecologo no me dijera que no era posible...yo iba a seguir luchando por conseguir mi sueño como estás haciendo tu, así que ¡¡adelante¡¡ y si tu crees que te han mirado ya a ti bien miradita y estás bien, lo que necesitas para cumplir tu sueño además de la ayuda de la ciencia es suerte porque el que comience en ti y en cualquiera el milagro de una vida es algo muy fragil y complicado (aunque pueda parecer sencillo) que depende yo creo mucho de la suerte pero en tu caso si lograste quedarte embarazada de tus ovulos, también lo lograrás de los embris donados tarde o temprano, ya lo verassss así que ¡¡¡¡muchiiiisimo ánimo¡¡¡¡¡ que tu sueño puede estar a la vuelta de la esquina
    Un beso enorme de mi pequeño A y mio y para lo que necesites aqui estoy¡¡¡

    ResponderEliminar
  17. Cloe, que ganas de cruzar el océano para darte un abrazo largo largo. Como no se puede te lo mando por aquí, un super abrazo, la verdad es que no se que más decirte cariño.
    Besotes y abrazos por miles

    ResponderEliminar
  18. Fuerza para superar el momento, la energia de este comienzo de año nuevo espero que te acompañe. un abrazo

    ResponderEliminar
  19. Ojalá pudiera quitar todas esas piedras q encuentras en tu camino hasta que incluso parece que no hay camino. Pero si lo hay tu lo encontrarás! Mucho ánimo y mis mejores deseos para este 2014

    ResponderEliminar
  20. ay cloe, que masazo!.Entre ayer y hoy lei toda tu historia,es increible la fuerza que tenes, te admiro sos un ejemplo de lucha, pasaste por tanto dolor, cosas muy grandes , muy tristes y te levantaste.Solo espero que puedas sanar tu alma y que tengas serenidad para poder tomar la desicion correcta, la que te dicte tu corazon.ANIMO!!!!!!!

    ResponderEliminar
  21. Ay Cloe, y yo dándote ánimos en el otro post, sin saber este final, no imaginé que era éste, lo siento mucho. Es que no hay palabras, no sé que decirte.
    Decidas lo que decidas, aqui estaremos y algo me dice que volverás a levantarte, igual estoy metiendo la pata, no sé.
    Un besazo y un abrazo enooooooooooorme.

    ResponderEliminar
  22. Lo siento muchisimo... la vida se porta muy mal con algunas de nosotras y no has tenido peor manera de cerrar el año.
    Pero no desistas, si tu sueño es ser madre no pierdas la esperanza porque no hay otro camino para ti que el que estas siguiendo.

    Un abrazo enorme; espero que el 2014 acabe con tu lucha, Estamos contigo

    ResponderEliminar
  23. Sin duda sabrás tomar la mejor decisión en cada momento. Todos mis mejores deseos para que logres alcanzar tus sueños.
    Un abrazo guapetona.

    ResponderEliminar
  24. Ains Cloe, que puedo decirte preciosa. Que entiendo tu desesperación pero sabes que? Aunque no te conozco mucho, por tu historia, se que eres fuerte y sabras levantarte y reponerte porque nuestro sueño lo vale y todo lo puede. Este año vendrá tu recompensa, que tantiiisimo te mereces, estoy segura.
    Animo wapisima. Estamos contigo. Un besote enooooooorme

    ResponderEliminar
  25. Cloe:
    Espero que dentro de tu corazón, encuentres la respuesta que buscas, que seguro será la más acertada. Mientras tanto, te envío un abrazo muy gordito, muchos ánimos preciosa!!! y mis mejores deseos para que el año 2014, logres cumplir tus principales sueños.
    Espero poder darte en mayo, otro abrazo en vivo y en directo, esos si!!!!. ;)
    Muacccckkkksss!!!!

    ResponderEliminar
  26. Cloe, no me sale ni una sola palabra que pueda servir para animarte, No, porque no la hay, entiendo tu dolor. Espero que prontos te empieces a encontrar mejor, y volver a ver un rayito de luz, al final del tunel.
    Un Abrazo.

    ResponderEliminar
  27. Cloe cariño lo siento de veras, de verdad que iba leyendo el post y deseaba que acabase en positivo aunque no me acabara de cuadrar el título de la entrada. Ahora es momento de sacar la rabia y no tomar ninguna decisión de manera precipitada. Tómate el tiempo que necesites y sobretodo habla con los médicos. Para mi sólo había un motivo que me hubiera hecho tirar la toalla y es que me hubieran asegurado que no iba a conseguirlo. Ánimo guapa, un abrazo.

    ResponderEliminar
  28. Cloe ,lo siento mucho,tu post si no llega a ser x el titulo pintaba muy muy bien,a la mierda el 2013 ya ¡¡¡¡ descansa como te dice la psicologa,y los médicos te daran respuesta seguro,es tu 1 intento con tu utero al 100x100 ,sólo es el principio,tienes mucho camino recorrido ,el 2014 es tuyo ¡¡¡¡ un besazo enorme

    ResponderEliminar