viernes, 30 de agosto de 2013

Después de la punción...

...lágrimas y algunas esperanzas.

Uuuuffff...qué día más duro el de ayer, mis ánimos se estamparon contra el suelo aún a sabiendas que no está todo dicho, pero no he podido reaacionar de otra manera, la estimulación me había creado buenas expectativas.

La entrada en quirófano fue muy bien, antes de dormirme el ginecólogo me hizo una eco y me confirmó que había 5 y 5, la anestesista me dijo que pensara en algo bonito que empezábamos y me dormí enviando mucho amor a mis ovulines y con una gran sonrisa. Desperté en la sala de reanimación junto a una enfermera que me hablaba, no sé qué decía pero no calló hasta que abrí los ojos. Al rato apareció el ginecólogo a hacerme una nueva eco de control, para ver que todo estaba bien y me comentó que no habían salido tantos óvulos como se esperaban, sólo 4. Entre la sorpresa y decepción que sentí y la reciente sedación lo único que dije fue ¿Y los demás? A lo que me respondió que los había pinchado pero no había célula dentro... Me esforcé por preguntar algo más aunque mi cabeza no podía pensar demasiado y le dije ¿Son maduros? Me contestó que los biólogos los estaban limpiando para clasificarlos, que al salir me pasará por la consulta que mi ginecóloga y ella tendría el informe con la información que yo solicitaba. Podéis imaginaros, de 10 había pasado a 4 en un abrir y cerrar de ojos, nunca mejor dicho, y aún me faltaba el resultado final de los que eran viables para intentar fecundarlos, me entró un miedo atroz.

En la consulta me dieron una alegría y un susto: los 4 óvulos eran maduros pero quería mirarme el endometrio bien porque el ginecólogo de la punción vio algo y quería que lo revisase mi doctora. De nuevo al potro y con otro disgusto sólo de pensar que si llegaba a transferencia podía ser cancelada por no estar mi endometrio preparado. Pero no, la ginecóloga me dijo que el endometrio estaba perfecto: trilaminar y a 10mm. pero que lo que se ve raro es que tengo el útero arcuato ¿Perdón? ¿Eso qué es? Simplemente que tiene forma de corazón me dijo, no tiene ninguna otra implicación en lo que respecta a lograr un embarazo o la posibilidad de vivirlo sin problemas. Su dictamen final fue que todo estaba preparado para acoger a mis embriones, pero ahora tocaba esperar el resultado de la ICSI y la llamada del laboratorio para tomar la decisión de ir o no a blastos: si se fecundan todos y aguanta bien 48h. puedo decirdir si llevarlos o no, pero si me quedo sólo con 1 o 2 lo más prudente es transferirlos a los 3 días y que estén en el "horno" haciendo su trabajo lo mejor que sepan. Me parece lógico.

Hoy 13:15 p.m. suena el móvil mientras estoy trabajando y el corazón se me acelera, miro la pantalla del móvil y es la clínica, descuelgo mientras busco un lugar lo suficientemente "íntimo" para que nadie escuche la conversación. Me informan que de los 4 han fecundado 3, la bióloga lo ve muy positivo, yo que partía de unas expectativas superiores por cómo fue la estimulación me quedo que ni frío ni calor, no era lo peor que podía oír, aunque tampoco lo mejor...mañana me vuelven a llamar para informarme sobre la evolución y en función de ello veremos si vamos a blastos o no, lo cierto es que estoy de bajón total a pesar de saber que queda alguna esperanza...

 

jueves, 29 de agosto de 2013

Estimulación...

...y punción.
 
Este post lo he ido escribiendo los días que he tenido controles foliculares durante la estimulación y lo dejaré programado para el momento en el que esté entrando a quirófano, así que cuando acabes de leer ya estaré sedada...es lo único agradable que tiene este durísimo proceso.
  • 1er. control (20 de agosto): Después de los 4 primeros pinchazos tocó control, reconozco que estaba muy nerviosa y con ganas de llorar. Primero había pasado a recoger el resultado del estradiol, era la primera vez que me lo hacía en estimulación y aunque lo miré no sabía si era bueno o malo. Llegué antes a consulta pero parecía que no iba a tener que esperar demasiado, esos 5 min. no paraba de tocarme la cara, el pelo, la pulsera, el bolso, los papeles... Me llamaron y entré a la consulta de la nueva doctora, la recordaba algo más mayor, pero igual de agradable. Le puse al día de mi caso aunque creo que ya lo había revisado antes puesto que se adelantaba a algunas de mis explicaciones, me dijo que el estradiol estaba bien para 4 días y pasé a eco. Mis ovarios parecen la noche y el día, el derecho 5, el izquierdo 1, ella cree que en este aparecerá alguno más ya que los que se ven son aún pequeños, el que más 9mm., pero le gustó que fuese así, que vayan despacio y que sean parejos. Me notó nerviosa y emocionada, me dejó que le hiciera todas las preguntas que tenía apuntadas, intentó tranquilizarme aunque la cosa era difícil, la verdad es que salí de allí llorando y feliz, los primeros resultados parecían correctos.
  • 2º control (23 agosto): Y van 7 días de estimulación! A esta eco fui más tranquila, tenía mi cosita por dentro pero es que el primer día me notaba muy acelerada y emocionada, no podía estarme quieta. El resultado de estradiol fue correcto según la doctora y pasamos a eco. Contenta y un poco inquieta me quedé, más de lo primero que de lo segundo, pero siempre buscamos el "¿y si?". Contenta porque iban creciendo despacio, la otra vez a los 8 pinchazos ya estaba preparada para la ovulación y en esta ocasión necesitaré 2 o 3 pinchazos más, también porque son todos bastante similares de tamaño, entre 10 y 13mm. y porque mi ovario izquierdo ha mejorado respecto a la anterior eco. Inquieta porque ya van 13 folículos, 8 en el derecho y 5 en el izquierdo y no quiero más!!! Soy de las que piensa que mejor pocos y de buena calidad, con 8-10 me conformaba, sólo espero que en la próxima eco no hayan más... Por curiosidad le pregunté a la gine cómo llegan al ovario para aspirar los óvulos, duda que siempre he tenido y que nunca me acordaba de resolver y me explicó que llegan a él pinchando la vagina directamente y sin pasar por el útero ¿Lo sabíais? Me pareció muy curioso...
  • 3er. control (26 agosto): Después de 10 días de darle a mi cuerpo hormonas varias volví a la clínica con un nuevo análisis de estradiol, el resultado aleja la sombra de la hiperestimulación, la cita empezaba bien y la ecografía lo confirmó. Endometrio trilaminar de 8mm. y reparto equitativo entre ovarios, 5 y 5 folículos, de entre 17 y 18mm. y alguno más pequeño pero que fue descartado por la gine. Su planning ha sido darme un día más de estimulación y martes ovitrelle, miércoles antibiótico y jueves 29 de agosto a las 8:00h. punción. Pregunté si es normal que esta mañana notase moco cervical al ir al baño, la verdad es que pensé en una ovulación espontánea y me preocupé, pero me dijo que es muy normal ya que con un estradiol de 1.100 es lo lógico e irá a más hasta la punción.
A la espera de los resultados post-punción creo que puedo estar contenta con la estimulación, no ha ido rápida como la otra vez (según mi médico y mi acupuntora es lo mejor), los dos ovarios han trabajado por igual y no he hiperestimulado, 10 folículos me parecen un buen número para afrontar la etapa de los recortes: ¿Maduros? ¿Fecundados? ¿Evolución? ¿Blastos? ¿Transferencia? Ahora tocan 5 días pendiente de las llamadas del laboratorio de biología de la clínica.

Parece un poco masoca pero he guardado registro gráfico de lo que supone un tratamiento de estimulación...

viernes, 16 de agosto de 2013

Pensamientos...

...y miedos.
 
Esta noche empiezo nuevo tratamiento, y aunque sé que la experiencia es un grado, ahora mismo pienso: ¡Y UNA MIERDA!
 
Estoy acojonada...mi miedo nada tiene que ver con la agujas, con la cantidad de hormonas con la que castigaré mi cuerpo, ni con la posibilidad de sufrir alguno de los riesgos que conlleva una estimulación y punción ovárica. No, mis miedos sólo tienen que ver con el resultado final.
 
La primera FIV que viví, además de miedo, sentí incertidumbre porque desconocía si mis ovarios responderían bien a la estimulación, no puedo quejarme ya que conseguimos congelar 6 embriones. Nunca pensé que con ese resultado tuviese que volver a pasar por otra FIV (¡ilusa!) pero vuelvo a estar aquí...y lo peor es que siento la misma incertidumbre, como si no hubiese pasado por ello. Mis ovarios están cerca de los 40, vamos a reducir un poco la medicación para evitar una nueva hiperestimulación y sus 2 meses de espera, pero ¿Responderá mi cuerpo igual o parecido a la primera vez? Tengo muy claro que prefiero pocos óvulos y buenos a muchos y mediocres, pero ¿Cómo no pensar en el resultado? Con este pensamiento no pongo en duda el protocolo que voy a seguir, estoy convencida que es lo más conveniente con los datos que tenemos, es una decisión que se ha de tomar de antemano y este es un juego en el que no puedes esperar a que nadie lo haga por ti, pero el saber que mis ovarios una vez respondieron bien no me da la seguridad que pensaba tener cuando llegara el momento, los miedos vuelven a estar.
 
Ahora las dudas son diferentes, ya no me preocupa la respuesta en cantidad (siempre que haya algún óvulo que se deje querer), sólo me preocupa la calidad, este factor es más complicado y mi edad ayuda poco, así que sólo queda sufrir y esperar unos resultados que necesitan, en el mejor de los casos, muchas semanas para poder ser confirmados con un embarazo con final feliz.
 
Para incrementar mis miedos esta semana recibí una llamada de la clínica, a unos días de comenzar tratamiento mi ginecóloga, en la que siempre he confiado para los tratamientos de reproducción asistida, ha sufrido un accidente de tráfico con varias fracturas y permanecerá de baja presumiblemente unos 2 meses. Saber que "está bien" dentro de lo malo me alegró, pero he de reconocer que me puse nerviosa al saberlo pensando en mi tratamiento...supongo que es normal, pero después me sentí mal con mis sentimientos, sólo espero que se recupere bien.
 
Por lo tanto, mi nuevo tratamiento también tiene nuevo director de orquesta, será una doctora que ya conozco porque una de sus guardias de fin de semana coincidió con mi segunda inseminación, la verdad es que en la clínica tiene muy buena fama y es de las más solicitadas, poco puedo decir de ella pero el día que la conocí me gustó...
 
 
 

domingo, 11 de agosto de 2013

Mi vida en este momento: ...

...soledad.
 
A medida que se acerca LA FECHA siento la necesidad de estar tranquila y relajada, mi mejor forma para lograrlo es la soledad...parece triste pero no, es algo buscado, me gustaría sentirme más social y compartir mi momento, pero no me apetece porque la realidad me altera cuando menos lo deseo.
 
Veo, oigo, percibo, siento e incluso imagino comentarios, situaciones y sentimientos que me apartan de mi deseada tranquilidad, sé que no se dicen o se hacen con maldad porque estoy rodeada de gente que me quiere, pero si me dan qué pensar o me inquietan, al final no logro mi objetivo de tranquilidad.
 
Las vacaciones están ayudándome a conseguir ese estado de paz que busco, y exceptuando momentos ineludibles mi actividad diaria se limita a relacionarme con mi gata (está encantada que no ande todo el día desaparecida), con mi cocina, con mis libros, con mi terraza y poco más. Sí, llamo a mis padres cada día, eso es lo único que no dejo de hacer, me digan lo que me digan necesito hablar con ellos aunque sea un momentito. Mis sobrinos me alimentan el alma de cariño pero para la semana que viene renunciaré a verles, eso supondría ver a otras personas que empiezan vacaciones y que con su actitud me producen el efecto contrario, no quiero albergar nada que no sea positivo dentro de mí.
 
En breve volveré al trabajo y eso significa que mis momentos de relax se verán drásticamente reducidos, pero mirando el lado positivo me irá bien estar entretenida y no pensar tanto en el tratamiento que está a punto de empezar.
 
Mi propósito será sonreírle todas las mañanas al despertador con este pensamiento...
 
 

viernes, 9 de agosto de 2013

Mi vida esperando...

...tratamiento.
 
Una entrada para actualizar mi espera, que aunque esté tristona por diferentes motivos sigue existiendo una única cosa por la que estoy dispuesta a dejarme la vida luchando.
 
Mis últimos resultados médicos han sido:
  • Trombofilias: OK
  • Celiaquía: ?  Me han encontrado una duodenitis que puede ser provocada por una bacteria o por una celiaquía incipiente, lo más probable es lo primero porque la bacteria también apareció, pero para descartarlo definitivamente están haciendo otro cultivo de la biopsia y en unos días estará el resultado. De todos modos me ha dicho el doctor que si tengo celiaquía el marcador da negativo, eso quiere decir que podría iniciar el tratamiento ya sin problemas y cambiando de dieta, pero que él cree poco probable que sea intolerante al gluten.
  • Analítica hormonal (y otros factores): Hierro un poco bajo, prolactina un poco alta pero ambos rozando límites normales. Las hormonas bien excepto la FSH que en un año ha pasado de 10.8 a 11.4, así que empeorando.
También he visitado a mi gine de reproducción asistida y tenemos plannig para comenzar tratamiento. Llevo algo más de 2 semanas con antibabies tal y como me indicó ella, al 2º día de regla me hacía analítica hormonal y por la noche empezaba pastillas. Justo antes de ir a verla comencé a manchar marrón y aproveché para comentárselo, me dijo que no me preocupe, puede ser que la dosis de estrógenos de las pastillas no fuese suficiente y eso provocara el manchado, pero que los ovarios estaban de descanso tal y como necesitamos antes de volver a la carga. Me contó los antrales y aparecieron 9 (frente a 13 en la anterior FIV 9 meses atrás). Según su opinión mis ovarios van empeorando pero yo le he comentado mi miedo de volver a hiperestimular (2 nuevos meses de parón acabarían con mi paciencia), así que me ha propuesto lo siguiente, reducir la dosis del segundo día e introducir la LH antes que en el anterior tratamiento, así conseguiríamos que los folículos que maduren sean sólo los "mejores". Además haremos analítica de estradiol desde el primer control folicular. Confío en ella.
 
Fechas...para cuadrar mi posible punción con la apertura del laboratorio me ha propuesto dejar las pastillas el día 11 de agosto, y según su protocolo empezar estimulación el día que llegue antes, o el 2º día de regla o el 5º después de dejar las pastis, así que eso significa que máximo el 16 de agosto empiezo estimulación y la última semana de agosto podría ser la punción. Ya le he informado de mi intención de llevar los embriones a blastos y lo ve bien para reducir fracasos, es una buena manera de hacer una selección natural e ir a transferencia con lo mejor que tenga.
 
Así que por fin puedo decir que en breve vuelvo a luchar por mi gran sueño...
 
 
 

miércoles, 7 de agosto de 2013

Mi vida, ...

...nunca te olvido.
 
Hoy hace 3 meses que te perdí, te llevo en mi alma, te quiero y sé que será siempre así.
 
Mi corazón se llena de esperanza al saber que pronto podré ir a buscarte de nuevo, sueño con que volvamos a estar junt@s, deseo que  tu marcha fuese para volver pocos meses después con más fuerzas.
 
Creo firmemente que serás tú y nadie más quien vuelva a hacerme sentir la mujer más feliz del mundo, no puedo renunciar a ti porque te quiero y te quise desde mucho antes de ver aquel pipitest positivo.
 
Mi amor, vuelve pronto, mamá te espera...
 
 

martes, 6 de agosto de 2013

Mi vida con...

...Thermomix.
 
Es la hora ideal para hablaros de la nueva vida que llevo desde hace poco más de un mes, abrid boca...
 
Y como una imagen vale más que mil palabras aquí os dejo unas pocas, no he fotografiado todo lo que he hecho porque os aseguro que mi "Juani" saca humo.


  • Granizado de fresa y naranja, de limón y de sandía son los que más me gustan. Para los amantes del café, granizado de café con Baileys.
  • Sorbete de mojito rico-rico y eso que no bebo alcohol pero esto entra solo.
  • Batidos y mousses de frutas, la mousse de fresas no tiene competidor.
  • Helados.
  • Brioches con y sin relleno, pan para diario (integral, de cebolla, de tomate, de pasas y nueces, de pipas), bizcochos, magdalenas.
  • Empanada gallega, empanadillas al gusto, galatina de pollo, milhojas de berenjena, tomate y mozzarella con salmón, rollo de pavo relleno y con cebolla caramelizada, salmón al vapor con verduras, macarrones a la boloñesa, ensalada de espinacas con bacalao confitado, pizzas, quiche, croquetas, lentejas, hamburguesas, arroz.
  • Salsas para dipear, para ensaladas, para las verduras... cremas, purés, gazpacho, salmorejo, pisto.
He ido a varios cursos y he cogido muchas ideas, mi madre está encantada, cada vez que viene a casa se lleva una bolsa de tuppers...no para de traerme verduras y pescado para que vaya practicando...
 

domingo, 4 de agosto de 2013

Mi vida "sin"...

...hermano.
 
¿Os acordáis de mí? Pues sí, sigo por aquí aunque a un ritmo muy bajo, el culpable no es el calor soy yo, mi cuerpo, mi mente, mis ánimos.
 
Os tengo un poco descuidadas, no he leído ni mucho menos todo lo que habéis publicado las última semanas pero algunas veces sí, aunque no haya comentado, la verdad es que mi cabeza está funcionando a tan bajo ritmo que la mayoría de las veces no sé qué deciros, si no me sale de manera natural tampoco quiero comentaros porque sea lo que toca.
 
Mis días son bastante planos y puntualmente aparece algo que me hace sonreír o que me hace llorar...pero reconozco que lo último hace más mella en mí. Por ejemplo, el viernes, fue un muy mal día y me lo pasé llorando, a medida que pasaban las horas peor me sentía, no es sólo por un motivo, algunos los tengo asumidos y otros, aunque no son nuevos, me cogen en mal momento.
 
No recuerdo haber escrito nunca de mi hermano, creo que reconocer públicamente su comportamiento me duele demasiado, pero necesito sacar este dolor fuera para intentar estar más tranquila para lo que me espera...
 
No sé por dónde empezar, tampoco quiero entrar en detalles pero me entristece mucho su comportamiento con mis padres y conmigo, o mejor dicho, su no comportamiento y no lo entiendo, más que un hermano a veces pienso que es una alucinación mía. Y no puedo decir: "Mirad lo que me ha hecho!" Sólo puedo limitarme a decir lo que NO HACE, hacer no hace nada.
 
No espero ni deseo que nadie esté encima mía preguntando cada día cómo estoy, al contrario, me agobia y necesito estar a solas con mis sentimientos, pero el pasotismo de mi hermano me alucina, no quiero remontarme más allá de mi aborto pero os aseguro que hay mil situaciones anteriores que podría contar, ninguna muy grave si la aíslo del resto, pero al final granito a granito se hace una gran montaña que ni puedo subir ni rodear, me doy de bruces contra ella una y otra vez, si no fuese mi hermano haría años que me habría alejado pero no puedo y me está destrozando, ya no perderle a él, me duele pero supongo que nada puedo hacer y lo asumí, pero mis sobrinos son sagrados para mí y me trago el orgullo y las ganas de enviarlo a la mierda sólo por ellos...
 
El día de mi legrado se pasó por la clínica justo antes de que me llevaran a quirófano y se marchó poco después, puede parecer que es preocuparse por mí ¿verdad? Pues desde el aborto nunca más me ha preguntado cómo estoy. En el hospital hecha un mar de lágrimas y sin fuerzas por lo que me estaba pasando le pedí que me trajera a mis sobrinos una día de la siguiente semana para verlos, necesitaba estar con ellos, no me respondió y 2 días después me llama para decirme que mejor vaya yo a su casa, vive a 15 km., no son muchos, pero creo que pedía a gritos mimos, que sí estaba recibiendo de todos lados (vosotras incluidas) menos de él, ni en una situación así, no me lo podía creer (la historia tiene mucha más miga pero no entraré en detalles).
 
Desde que nació mi sobrino mayor, hace 5 años, voy a verlos una vez por semana, mis padres igual, siempre tenemos que ir nosotros, nunca los traen, sus visitas se limitan a un día en Navidad, un día para mi cumpleaños y otro para el de mis padres que se celebra a la vez por su cercanía. FIN. Mi sobrino nos adora, supongo que por algo será, pero la verdad es que si nos quiere tanto es porque nos hemos ganado semana tras semana su cariño (importante decir que el transporte de casa de mis padres a la de mi hermano es pésimo,  mis padres que no tienen coche tienen una hora y cuarto de ida y lo mismo de vuelta, en moto o coche no se tarda más de 20-25 min.). Siempre vamos entre semana para "no molestar" el finde, casi siempre a horas en las que los padres aún trabajan para no interferir en otros planes y siempre después de su actividad extraescolar, lo que reduce la visita semanal a pasar una horita o poco más con los peques y que mi sobrino se cabree cada vez que le digo que me tengo que marchar, según él me voy muy pronto y quiere que me quede a dormir o incluso alguna vez me dice que quiere venirse a dormir conmigo y con la Cloe, en realidad no es que esté poco tiempo, pero sí que echa de menos pasar de vez en cuando una mañana o tarde entera jugando con la tita sin prisas.

Una semana después del legrado fui con mis padres al sur a visitar a un tío mío que está bastante enfermo, ha sido una esclerosis múltiple fulminante por su edad, ha pasado de ser un hombre muy fuerte a en sólo 2 años ir casi en silla de ruedas y ser totalmente dependiente. Mi hermano no llamó para desearnos buen viaje (ni se me ocurriría pensar que se hubiese ofrecido a llevarnos al aeropuerto), no llamó para saber qué tal el viaje, ni para preguntar por mi tío, ni por saber si habíamos vuelto bien, ni que fuese aprovechar la llamada para preguntarme a mí por mis ánimos a sólo unos días de mi aborto...a día de hoy, 3 meses después no ha preguntado por mi tío, mi madre está supertriste, hace unos años perdió a un hermano de un cáncer fulminante en poco más de un mes y ve que el único hermano que le queda se apaga y mi hermano ni le pregunta, ni lo llama, ni se interesa de alguna otra manera...pero flipad porque estoy segura de que el día que fallezca mi tío, mi hermano cogerá un avión para ir al entierro ¿Pero eso sirve de algo cuando en tu día a día eres un impresentable? No, pero supongo que es una manera de limpiar su conciencia, aparece el DÍA CLAVE para desaparecer después...siempre actúa así y deja "buena imagen" exterior.

Supongo que ahora entenderéis porque mi hermano nunca supo de mis tratamientos, y de mi embarazo se enteró por mi sobrino. Rompí con una pareja que él conoció y nunca me preguntó qué había pasado o cómo estaba, ya no digo por teléfono, me ve cada semana aunque sea 5 minutos antes de marcharme de su casa. El próximo tratamiento será igual, pero en este caso si doy positivo y todo va bien no se enterará hasta muy avanzado, os aseguro que antes que él  se enteraría el resto de la familia y amigos y de mi boca no saldría.

A mis padres hace semanas que no les ve y no les llama para preguntar cómo están... Ellos ya evitan estar en su casa cuando él está, mi madre no quiere ni verle, se avergüenza de su comportamiento y se pregunta ¿Tan mal lo he hecho? Mis padres y yo tenemos el pacto de que si nos pasa algo no avisaremos a mi hermano (ojalá no ocurra nada!), pero el año pasado mi padre tuvo un herpes en la cabeza que le afectó a un ojo, toda la frente y parte del cuero cabelludo, sufría fuertes dolores de cabeza y le hicieron TAC y muchas pruebas médicas, tuvieron que suspender un viaje que perdieron y mi hermano se enteró un par de semanas más tarde ya que por casualidad habló con algún amigo o familiar que le preguntó por mi padre, dijo frases como que eso había sido un escarmiento para él y que no volvería a pasar, entre sus promesas (incumplidas claro) fue que llamaría mínimo una vez a la semana...ni una, ni media....

El otro día cuando se murió la perra de mi hermano mi padre dijo: "Vaya! Junto con los niños la que más cariño nos demostraba al vernos se va, cada vez me quedan menos motivos para ir".

El viernes fue mi santo, no es algo que celebremos pero siempre ha sido una excusa para llamarnos, pero en el peor momento de mi vida, cuando más cariño necesito, también ha dejado de ser una excusa, yo sólo quería oír un momentito a mi sobrino, con eso me hubiese bastado ¿Tanto pido? Llevo 3 días fatal, tener un "hermano fantasma" desde hace años es muy triste y yo no puedo evitar pasarlo mal...