lunes, 30 de septiembre de 2013

Pautas...

de mi psicóloga de fertilidad.

Como os comenté en la entrada anterior la clínica de RA me ha ofrecido a la psicóloga del centro para ayudarme a llevar mejor estos duros momentos y los que están por llegar, la verdad es que estoy muy agradecida por lo bien que se están portando conmigo, especialmente ahora.

Mi primera visita fue larga, mucho, 1h. y 45min. aprox. donde la psicóloga me hizo muchas preguntas sobre mi vida pasada, sobre mi actual entorno familiar, laboral, social, mis motivaciones, aunque muchas cosas parecían no estar ligadas al deseo de ser madre la realidad es que todo está impregnado.

Creo que el primer contacto fue muy general, posiblemente en los próximos se dedicará más a profundizar en lo que ella crea más importante para este proceso, pero igualmente me dio varias pautas, algunas inconscientemente las suelo aplicar, y me comentó temas sobre miedos futuros que, aunque pueden ser obvios, me gustaría dejarlos aquí escritos por si puede ayudar a alguien:
  • Si tu entorno es conocedor de inicio del tratamiento es bueno que nadie "te lleve el calendario": es suficiente que la persona que te acompañe en los procesos (en mi caso mi madre) sea la única que sepa fechas de cada uno de los pasos (pinchazos, ecos, punción, transferencia, beta...). Los amigos/familiares ajenos a RA suelen estar muy pendientes, lo que genera presión y estrés.
  • Para que un niñ@ entienda la normalidad de los diferentes tipos de familia existentes hay que hablarle de todas desde muy pequeños y a la vez, es decir, no podemos empezar por la familia "tradicional" para ir añadiéndole otras a medida que va creciendo o preguntando, eso les genera la sensación de que son excepciones.
  • NO es una opción ocultarle al niñ@ su procedencia genética en el caso de que existan donantes, primero porque para ellos no será relevante si lo saben desde sus primeros recuerdos y segundo porque así nunca se sentirán engañados.
  • Igual de importante es por temas médicos no ocultárselo, no se puede partir de una información genética errónea ante problemas médicos, en este caso es mucho mejor la desinformación genética existente que creer en una información equivocada.
  • Que el entorno sea o no conocedor de que existen donantes no es relevante, sólo es imprescindible que lo conozca el niñ@ en el momento adecuado, que lo sepan las demás personas (sean cercanas o no) es una decisión de los padres que ni beneficiará ni perjudicará al niñ@.
  • Hay que empezar a responder preguntas sobre su procedencia (ADE, OVO, adopción, vientre de alquiler, MSPE...) desde el mismo momento en que empiecen a preguntar, evidentemente con un vocabulario adecuado, a través de cuentos o historias para niños. La edad puede variar de un caso a otro pero no hay que esperar a que sean demasiado mayores o adolescentes (entre 5-8 años es lo más habitual aunque podría adelantarse en función de la madurez del niñ@).
  • En betaespera lo mejor es ocupar el tiempo con muchas actividades y no pasarse con el reposo.
  • Los ejercicios de respiración diafragmática son importantes para controlar la ansiedad, ayudan a oxigenar bien el organismo, pero hay que aprender a hacerlos para no generar taquicardias e hiperventilación.
  • Tener la mente abierta a renuncias posibilita en prácticamente todos los casos lograr el deseo de ser madre.
  • La mayoría de personas que abandonan los tratamientos de RA antes de ser padres lo hacen por cansancio emocional y no porque no sea posible lograrlo...

martes, 24 de septiembre de 2013

Sorprendida y...

...agradecida.

Hace días que quiero explicar cómo de un día a otro pasé de estar en el fondo del pozo a ver una luz brillante que me sugería caminar hacia ella y así lo hice, vaya si lo hice!

Después de confirmar el bioquímico fui a ver a mi gine con la idea clara de no sucumbir ante la propuesta de FIV+DGP y solicité información más concreta para usar óvulos donados: técnicas, tasas de éxito, precios, plazos...y aproveché para pedir si después de 5 tratamientos me podían hacer algún descuento, no voy por mútua, aunque tengo pero trabaja con otras clínicas, allí siempre me sentí muy cómoda y no busqué nada más, me prometieron mirar el presupuesto con cariño y ver qué podían hacer...

La gine me recomendó e insistió en que hiciese una visita a la psicóloga del centro, entra una gratuita por tratamiento y me pareció buena idea, al día siguiente ya tenía hora. 

Al llegar a la clínica me hicieron pasar al despacho de la coordinadora del centro antes de ver a la psicóloga y allí empezaron a sorprenderme muy gratamente: primero me ofrecieron gratuitamente no sólo la primera visita con la psicóloga, todas las que necesite, desde ese momento si lo quería estaba a mi disposición. Además, por mi largo historial en la clínica y por ser MSPE me hacían un descuento en el tratamiento, más de lo que esperaba...no podía creérmelo!

Mi visita con la psicóloga duró 1h. y 45 min. y se me pasó volando. Una chica muy maja, hablamos de todo: tratamientos, familia, trabajo, amigos, apoyos, deseos, miedos, ex-parejas, próximos pasos, sentimientos, renuncia genética, etc... Me puso deberes y me citó en una semana porque acababa de tomar la decisión y quería acompañarme desde el momento cero...

domingo, 22 de septiembre de 2013

¿Qué debe saber un niño de 4 años?...

...muy interesante.

Acabo de leer este artículo y me gustó, os dejo el enlace:

http://www.huffingtonpost.es/alicia-bayer-/que-debe-saber-un-nino-de_b_3955952.html?utm_hp_ref=spain


Feliz domingo!

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Luchando...

...por salir, sin fuerzas.

No sé cómo pero en el último año y medio he convertido mi vida en un infierno, han sido 5 intentos: 2 IAD's negativas, 3 transferencias (2 FIV's) de las que obtuve un negativo y dos positivos, uno acabó en legrado a las 10 semanas y el último un bioquímico...pero sé que mi lucha no acabó aunque me sienta agotada, no me veo capaz de renunciar aunque siento que arrastro mi cuerpo.

Soy mujer previsora y siempre que puedo me gusta tener un Plan B en la recámara...mucho antes de iniciar el tratamiento para la segunda FIV me planteé qué hacer si no funcionaba y lo tuve claro aunque he de reconocer que al pensarlo se me hacía un nudo en el estómago: OVO.

He tenido visita en la clínica para analizar lo ocurrido y ver qué caminos existen a partir de ahora, aunque tengo una importante empanada mental y muchos miedos, creo que debo priorizar lo más importante, mi deseo de ser madre por encima de todo y descartar posibles atajos que ya he probado y me han llevado a oscuras cuevas. Está claro que aquí no existe un camino seguro, ni nada que se le parezca remotamente, pero seguir probando lo mismo a mí me consume y me desmotiva...hice 2 IAD's, 2 FIV's y aunque con mis óvulos pueda existir alguna posibilidad creo que no merece la pena seguir insistiendo cuando sé que soy capaz de renunciar a mis genes pero no a mi deseo.

Opciones:
  • Tercera FIV: repetir lo que no funcionó en las 2 anteriores. Caro.
  • FIV + DGP: más de lo mismo. Muy caro.
  • OVO: se presupone buena calidad embrionaria por existir doble donante, femenino y masculino. Posibilidad de congelar embriones si sobran después de la transferencia. Muy caro.
  • ADE (adopción de embriones): ¿Qué calidad embrionaria me ofrecen? Me ha sorprendido gratamente saber que en mi clínica estos embriones no provienen de sobrantes de parejas sometidas a tratamientos de fertilidad, la dra. me comenta que el destino final de estos casos es la destrucción o la donación a la ciencia, pero no para la donación a otras parejas, me insistió mucho en ello y en administración así me lo confirmaron. Los embriones provienen de tratamientos de OVO cancelados porque la donante no estaba preparada para recibirlos, mi clínica nunca congela óvulos (creen que es menos efectivo) y lo que hacen es fecundar con semen de donante para guardar los embriones en su propio banco, para parejas con doble donación o MSPE. Me aseguran que la tasa de éxito que obtienen tanto de OVO como de ADE es la misma y muy aceptable. Caro.
  • Renunciar: no entra en mis planes.
Aunque no hay tratamiento que garantice el éxito las mejores probabilidades me las ofrece recurrir a óvulos donados y mi salud mental necesita avanzar etapas, no estancarme y luchar contra mis casi 40 años (me queda poco más de un mes), ahorrar tiempo (funcione o no funcione habré dado un paso más y conoceré mejor mis opciones). Quiero ser madre, soñarlo hace tiempo ha dejado de hacerme feliz...

La ginecóloga insiste que a mi favor está el hecho de haberme quedado embarazada en los 2 últimos intentos, lo que apunta a que mi endometrio está bien, y con buena calidad ovárica mis opciones son buenas, aunque siempre menores de lo que deseamos y no existen garantías. No quiero depositar en el posible nuevo tratamiento todas mis ilusiones pero tampoco quiero pasar por él de puntillas ¿Cómo se hace algo así?

Miedos:
  • CASI TODOS
No sé si es normal que a parte del GRAN MIEDO de que con una OVO ó ADE tampoco consiga ser madre, lo que más me asuste no sea mi renuncia a los genes. No, no lo es, sé que es algo a lo que le doy la importancia justa, que la tiene y no lo voy a negar, pero ni mucha ni poca para mí, aunque me hubiese gustado poder embarazarme con mis óvulos, y no pasar este calvario, tengo claro que hay cosas a las que puedo renunciar por un sueño, pero nunca renunciar al sueño...

Mis miedos en este sentido no van ligados a los sentimientos que pueda tener, o no tener, por mi hij@, lo tengo muy claro o no sería capaz de renunciar si no fuese así, le querré igual, miento...le quiero más que a nada en este mundo hace ya mucho tiempo sin saber cómo llegará exactamente. No necesito que mi hijo sea un clon mío ¿Quién sabe si no será clavadito al donante masculino aunque fuese con mis óvulos? Me asusta qué pensará mi hij@ el día de mañana sobre no tener padre y además no compartir mis genes, que todo ello se produzca por una decisión en la que priorizo mis deseos ya que confío en que mi amor es tanto que le voy a hacer un niñ@ feliz. Estos miedos sin respuesta posible no me paralizarán pero desconozco cómo lo asumirá él/ella/ell@s y eso me preocupa mucho.

Y lo siguiente que más miedo me da es que alguien pueda intentar hacerle daño con este tema cuando aún sea demasiado pequeñ@ para entender la realidad de MI AMOR, aunque para esto creo que existe la barrera de no decirlo más allá de un círculo súperreducido y de total confianza, pero no sé si se me escapará ya que en el fondo no le doy importancia...pero él/ella ¿Se la dará?

Estado anímico:
  • Me siento agotada física y mentalmente, a pesar de ello muchos días sufro insomnio al irme a dormir y somnolencia extrema cuando suena el despertador. 
  • No me arreglo para ir a trabajar, es decir, no tengo ganas de maquillarme aunque sea poco y me visto con las 4 cosas de mi armario en las que aún soy capaz de entrar (viva la ropa elástica!). 
  • En casa hago lo justo y necesario para sobrevivir sin tener el piso ni sucio ni limpio. 
  • Mis ganas de cocinar se han ido igual de rápido que llegaron hace unos meses y me veo incapaz de seguir una dieta, intento no pasarme pero la ansiedad algunas veces gana la batalla.
  • La lectura que tanto me entretuvo este verano se me vuelve a hacer una montaña.
  • El gym lo veo ciencia ficción y más con el lumbago que aunque poco sigue molestando.
  • Echo de menos a mis sobrinitos, las últimas semanas me ha sido imposible ir a verles y nadie me los ha traído o ha preguntado cómo estoy/qué me pasa.
A pesar de volver a sentirme en el fondo del pozo lo único que me hace mirar hacia arriba es acabar de decidir cuál será el siguiente paso y poder iniciar de nuevo el camino, espero que esta vez sea el que me lleve a conseguir mi sueño, SER MADRE...

 
 

jueves, 12 de septiembre de 2013

Mal positivo...

...bioquímico.

Una nueva entrada fatídica como la de hoy de A través de la luna, mi beta fue positiva pero extremadamente baja (11´4) lo que presagia un embarazo bioquímico (también llamados aborto químico o microaborto).

Me tengo que repetir la beta el sábado pero ya me han comentado que es puro protocolo.

La betaespera ha sido muy extraña, la inicié feliz después de pasar unos días malos desde la punción, el día antes de volver a trabajar me cogió lumbago y aunque fui un día a currar también me había resfriado y con la tos y los estornudos me quedé totalmente doblada y sin movilidad con lo que me dieron la baja, aún sigo... Ayer me atreví a hacerme un pipitest y el resultado de hoy no me pilló desprevenida.

Hablando por teléfono con la gine le pregunté si el resfriado ha podido cargarse el proceso y me comentó que no lo cree, el útero es capaz de cumplir su función correctamente aunque nuestro organismo luche contra otros factores externos, que el motivo más probable sea igual que en el anterior aborto la calidad ovárica.

Me siento hundida y bloqueada pero no pienso renunciar...


P.D.: Quizás me tome un descanso bloggero, es probable que os lea pero no comente y/o publique en un tiempecito, o lo haga con menor frecuencia, o quizás no, no lo sé, pero si es así seguro que volveré...

domingo, 1 de septiembre de 2013

Tritransferencia...

...a por todas!
 
Desde el jueves al día de ayer he pasado 3 días horrorosos, sólo lo pasé peor con el aborto pero el desánimo y el agotamiento se han apoderado de mí, sólo quiero llorar. También me siento muy egoísta, sé que hay chicas que con 3 embriones saltan de alegría y yo con esa misma cantidad estoy por lo suelos, lo sé y desde hoy necesito cambiar el chip y mirar la situación con otra luz. Supongo que mis expectativas por la anterior FIV y por cómo se había desarrollado la estimulación eran muy buenas y de repente todo se me derrumbó, voy a intentar no volver a pensar en ello y a cruzar los dedos para que alguna de esas 3 ilusiones se quiera convertir en un lindo bebé.
 
Ayer sábado me llamaron del laboratorio muy temprano, tanto que había dejado el móvil en la habitación cargando y ni lo había oído...cuando a las 10:15 a.m. voy a buscarlo para tenerlo cerca veo la llamada perdida y casi me da algo. Llamó y me atienden amablemente, la bióloga me comenta que los 3 siguen adelante, que hay 2 C muy correctos y otro muy justito pero también C, ellos los denominan C+ y C-. Me recomiendan transfer el domingo sin esperar a blastos, supongo que imaginan que para mañana puede que sólo queden 2 así que parece la mejor opción, bueno mejor dicho la única opción...llegados a este punto me alegro que hayan decidido por mí porque no me sentía con fuerzas de optar por una cosa u otra así a la brava, si me hubiesen quedado 4 o más lo tenía claro, pero con 3 asusta más. Y buscando más aspectos positivos dejaré de estar pendiente del teléfono 2 días más con lo que estoy sufriendo, creo y espero que esta betaespera va a ser más tranquila después de estos 3 días de terror, sólo me quedará confiar en que la vida me devuelva lo que se llevó hace 4 meses por muy complicado que parezca.
 
Esta mañana a las 9:45 era la transfer y allí estaba 15 minutos antes con mi madre tal como me dijeron. Sé que ella está sufriendo mucho por mí, lo hace en silencio, no me dice nada para no agobiarme, llora cuando no estoy delante y no sabe qué hacer o qué decir para ayudarme. Además no puede desahogarse con nadie porque no quiero que todo el mundo sepa, comenté, juzgue, opine sobre algo tan íntimo y doloroso para mí. Quiero pedirle perdón por lo mal que se lo estoy haciendo pasar con la lucha por mi sueño, supongo que las que seáis madres podéis entender lo que mi madre sufre por mí, además es consciente de que al no tener pareja me siento sin un apoyo que en momentos así se echa en falta.

Nos llamaron y después del ritual de patucos, gorros y batas pasamos a la sala de transferencias. Entró la bióloga y me comentó sobre la evolución: 1 C+ y 2 C- y le comenté la idea que llevaba, me dijo que lo comentaba con la gine. Diez minutos después llegó la gine dispuesta a comenzar la transferencia y me comentó que acababan de revisar a los peques y había cambiado a mejor: 1 B (8 células totalmente compactadas) , 1 C (8 células compactando) y un D (5 células), totalmente convencida y sin pensármelo 2 veces le dije a la doctora: "Tós pá dentro"...