jueves, 31 de octubre de 2013

El otoño...

...y el cambio de hora.

Cada año las llegadas de la primavera y el otoño me traen la dichosa astenia, siempre aparece y aunque a veces no me he dejado arrastrar por ella, otras irremediablemente me dejo ir.

En primavera siento mucho cansancio y sueño, vamos algo así como estar embarazada pero sin nauseas, justo este año me coincidió el embarazo con la primavera y me convertí en una marmota, eso sí, era la marmota más feliz que existía... A veces llegaba a casa después de trabajar y me metía en la cama a la 19h., el despertador me sonaba por la mañana para ir a trabajar pero yo hubiese seguido hasta el infinito.

En otoño suelo sufrir un bajón anímico: apatía y tristeza. Cuando el sol reduce su presencia a mí se me apaga la luz interna, siempre lo he asociado también a la poca gracia que me hace sumar años y cada otoño de regalo me cae uno más. Este año a ese bajón anímico le sumo todo lo que llevo a mis espaldas y es como una bomba de relojería, siento el tic-tac todo el día en mi cabeza, pero que conste que está semana es la primera después del último negativo en la que me siento más animosa.

A lo que iba, que me recreo en lo que no debo...el domingo nos regalaron una hora más de sueño pero ahora cada día nos quitan una hora de luz y así durante 5 meses...grrrrr...¿Por qué? Dicen que es para ahorrar energía pero sigo sin entenderlo, por las mañanas cuando me voy a trabajar aún escasea la luz y tiro de electricidad y por las tardes cuando llego a casa me toca encenderla una hora antes ¿Será ahorro para las empresas, no? Los currantes creo que gastamos más.

He oído que el año que viene cuando en marzo cambien al horario de verano (que dicen es el "real") ya no se volverá a mover ¿Es cierto??? ¿Sabéis algo al respecto? OJALÁ!!!...
 

miércoles, 30 de octubre de 2013

Sonrisas...

...y lágrimas.

Esta semana me he reído y emocionado con 2 videos que aquí os dejo (no dejéis de verlos):

  • Para comérsela:
  • Qué bonito, emociona no, lo siguiente:

A disfrutar!...

lunes, 28 de octubre de 2013

Descartando problemas...

...histeroscopia.

Pedí hora con la ginecóloga para ir a hablar con ella sobre el negativo y los próximos pasos, llevaba mi libretita de preguntas repleta, para variar no me hizo falta sacarla.

Después de preguntarme por cómo me encontraba y darme ánimos reconoció que no sabía qué había podido fallar, que llevaba muchos días dándole vueltas a mi caso y que antes de seguir pensaba que había que hacer una histeroscopia para descartar que haya algo mal: inflamación, restos del legrado u otras patologías que pudiesen dificultar la implantación de mis pequeñines, también me recomendó un ginecólogo para hacerme la prueba.

Ella cree que mi endometrio está bien pero prefiere descartar problemas e ir a por todas en un tratamiento en el que me quiere transferir 2 blastos, esta era una de mis peticiones y sí, no hizo falta que se lo pidiese, es más, me dijo que descongelarían más de 3 embriones para llegar con 2 a la transferencia y "asegurar que lo que ponemos es lo mejor".

La única pregunta que tuve que hacerle es cómo veía ella la posibilidad de transferir los embriones en ciclo natural, le pareció una buena idea y me comentó varias cosas al respecto que me parecieron interesantes:
  • Hay estudios recientes que abogan que una menor hormonación disminuye las posibilidades de malformaciones en el feto, que a partir de ahora siempre que sea posible se van a tender a aplicar ciclos naturales.
  • En un ciclo natural de transferencia de embriones congelados (TEC) no es necesario el estradiol, lo que me pareció lógico ya que sirve para preparar el endometrio y eso se produce de manera natural al comenzar un nuevo ciclo de ovulación.
  • Lo que me pareció curioso es que la progesterona que se prescribe en ciclo natural será también inferior ya que el cuerpo la produce de manera natural. Mi pregunta fue ¿Y en la FIV por qué la dosis es igual que en ciclo no natural de TEC? La respuesta fue que la progesterona se empieza a producir al romperse el folículo, como en una FIV éste no rompe de manera natural la producción de progesterona del cuerpo no es la misma y se complementa con las tomas adicionales. Que en las IA o TEC en ciclo natural la prescripción se hace más por precaución que por necesidad imperiosa.
Siguen sorprendiéndome en la clínica, confío en ellos y cada día me demuestran que están llevando mi caso con mucho cariño, espero que pronto logremos el éxito que merece tanto esfuerzo y sufrimiento.

Siguiente paso histeroscopia...

domingo, 27 de octubre de 2013

Una cuestión de tiempo...

...y no hablo de mí.
 
Esta semana, aprovechando la fiesta del cine, me fui con mi madre a ver la peli "Una cuestión de tiempo", la verdad es que había visto un trailer y sólo sabía que explicaba la historia de un chico cuyo padre le acababa de revelar un secreto familiar: los hombres de la familia pueden viajar en el tiempo. No sabía nada más de la peli, me pareció muy surrealista pero algo hubo que me atrajo...
 
Sólo deciros que me encantó no, lo siguiente! Es una comedia romántica encantadora, no es el típico romanticismo empalagoso, al contrario, simplemente es tierna, emotiva y muy real en cuanto al amor se refiere. Los viajes en el tiempo simplemente son la "herramienta" utilizada para darnos una lección de vida, pero nada tiene que ver con la ciencia ficción, aunque sí para hacernos reír, tiene puntazos muy divertidos, disfruté como hacía mucho tiempo no me ocurría con una película y se me pasó volando.
 
Después de verla he descubierto que se llevó el premio a la mejor película Europea en el Festival Internacional de Cine de San Sebastián, me alegro porque es maravillosa.
 
Creo que no me equivoco al recomendarla, y digo creo porque parece que el mensaje que envía está escrito para mí y mi momento personal: "Cómo ser feliz y disfrutar de todos los días de tu vida" pero no, es un mensaje que todos debemos poner en práctica día a día, a mí se me hace cuesta arriba pero cada día intento estar un poco mejor a pesar de los obstáculos...
 
 

jueves, 24 de octubre de 2013

Mi cumpletristesaños...

...mis 40.

Hace año y medio después de mi primer negativo, muy optimista, le dije a mi madre que mi objetivo era llegar a los 40 con mi bebé en brazos o como mínimo con una barrigota, ilusa!!

Hoy cumplo 40 y ni una cosa ni la otra...6 tratamientos a mis espaldas, 4 negativos, un aborto, un bioquímico y un mar de lágrimas que desconozco cuándo acabará.

Nunca pensé que este día fuese una fiesta, desde los 25 dejó de hacerme gracia sumar años (que no cumplir) pero tampoco pensé nunca que fuese tan, tan triste...

No quiero celebrar nada, hasta el año pasado mantuve la reunión familiar por estar con mis sobris, este año ni eso, y no por no querer ver a mis peques, no...es porque no tengo ganas de sentarme en la mesa con mi hermano, con mi estado de ánimo prefiero no hacer aquello que no me apetece y encima con quien menos se lo merece.

A pesar de no querer hacer nada por cambiarlo me parece muy triste llegar a los 40 así, lo recordaré como el peor cumpleaños que podía haber tenido, pero no haré nada por cambiarlo.

Ojalá toda la mierda se quede en esa franja de mi vida que hoy cambia su número, yo voy a seguir luchando igual o más por mi gran sueño...

sábado, 19 de octubre de 2013

Toca esperar...

 ...lo sé.

Una vez más mi vida se para y empiezo a verlo todo en cámara lenta, ya sabéis, las esperas me deprimen soberanamente y así ha transcurrido el último año y medio de mi, actualmente, infeliz vida. Todo ello generosamente sazonado con otro ingrediente estrella: la incertidumbre. Para mí esto es una bomba que mi estómago es incapaz de digerir fácilmente, lo sufro desde el minuto uno hasta el último.
 
Mi primera visita después del nuevo negativo fue a la psicóloga, muy bien, salí de allí descargada de mucho peso y mi mente relajada. Estamos acostumbradas, así lo siento yo, a tener que explicar a gente cercana cómo nos sentimos justificando constantemente el porqué, a mí me agota y por eso prefiero meterme en una burbuja y no relacionarme demasiado, si sé que mis receptores son empáticos de vez en cuando asomo la cabeza (o lo intento) y hablo, pero si no lo son me niego hasta a pensar en intentarlo. Con la psicóloga pasa lo contrario, tú descargas y ella te justifica los motivos por los que te ocurre todo eso, te libera de culpas (o lo intenta) y te ayuda a asimilar los fracasos como parte de tu lucha por algo que al final merecerá la pena. Otra cosa es que después cada uno vuelve al mundo real dónde hay que seguir luchando contra vientos y mareas y la teoría se diluye fácilmente.

Al salir de allí me crucé por casualidad con la coordinadora del centro, su mirada me interrogó, no lo sabía aún...me hizo pasar a su despacho y nos sentamos a charlar. La sentí sorprendida por el negativo, no se lo esperaba, los embriones eran buenos me repetía...no sé qué decirte, seguiremos ayudándote y buscando lo mejor para ti.

Hablamos mucho, más de 1h., entre otros temas salió la preocupación que tengo por mi madre y el sufrimientos que le causo, me dijo que mi madre tiene a la psicóloga también a su disposición, que la traiga que al final es "mi pareja" y le ofrecen también la ayuda que necesite. Le comenté mi obsesión por el peso ganado y me propuso un trato...no le prometí cumplirlo, de hecho de momento no he sido capaz, pero haré esfuerzos por portarme bien...me propuso una dieta a seguir y me dijo que para el próximo tratamiento me ayudaría con sesiones de reiki para equilibrar las energías del cuerpo y me enseñará ejercicios para que pueda practicar en mis ratos libres ¿Por qué no? Me dejo.... :)  De momento no puedo mantener las sesiones de acupuntura que hacía desde hace tiempo, llevo un dineral gastado también en eso y mi bolsillo ya no puede más...

Algunas personas cercanas me han preguntado si cambiar de clínica no sería una opción, estoy convencida de que no, sé que están preocupados y ocupados en mi caso, me siento "mimada" y sé que ya están buscando qué camino podemos seguir, confío en ellos, no suelo ser conformista, soy exigente y creo que estoy en las mejores manos. No quiero pasar de ser "yo" en mi clínica a un número en otra donde sé que no me tratarán ni se preocuparán más...
 

lunes, 14 de octubre de 2013

Crónica de un negativo...

...no anunciado.

¿Por dónde empiezo? No lo sé...no quería haber escrito esta entrada así, prefería que el tono hubiese podido ser otro pero una vez más me llevo la patada en el estómago, la bofetada en la cara y la puñalada en el corazón.

Siguiendo consejos varios (psicóloga incluida) he intentado desconectar mucho de todo lo que rodea a un tratamiento y llevarlo a lo mínimo imprescindible, no son consejos nuevos y nunca creí que fuese el problema pero por lo imprevisto y rápido que fue esta vez una cosa me llevó a la otra...

Tirar por el camino de la ADE donante-donante me puso en la salida y no me lo pensé, di el OK a la doctora y como la regla acababa de aparecer empecé la preparación de endometrio, en la primera eco de control ya estaba todo listo para transfer y en pocos días ocurrió, me transfirieron 2 embriones a 4 días compactos y según la bióloga estaban muy bien, un tercero se dejó en cultivo porque la ginecóloga no quiso arriesgarse con los 3.

Desde 5 días después de la transfer empecé a sentir los pechos doloridos, en el bioquímico del mes pasado me pasó durante 2 días y después desapareció, pero este mes no desapareció y sentí que poco a poco había ido a más.

Durante la beta hice vida normal e intenté ocupar el tiempo con amigos, cines, cenas, paseos, etc...todo tranquilo y conseguí llevarlo con mucha calma y sin agobios, pensando poco y aprovechándolo ya que en las 2 anteriores (embarazo legrado y bioquímico) las pérdidas y un lumbago me dejaron en cama casi toda la espera y curiosamente hubo implantación.

La fecha de la beta tocaba en festivo y los laboratorios están cerrados así que decido hacerme un pipitest en compañía de mi madre (es la primera vez que no lo hago sola) porque aunque creía que saldría positivo era consciente de que podía equivocarme y no me sentía con fuerzas de afrontarlo sola.

Menos mal que mi madre estaba conmigo. El resultado ya lo sabéis...

viernes, 11 de octubre de 2013

Mi prioridad...

..ser madre.

Lo tengo claro, lo demás es secundario para mí y no por ello dejo de ser consciente lo que supone.

No sé si lo correcto es sufrir un duelo genético pero en mi caso si ha existido ha tenido pocos "síntomas" o éstos han durado muy poco. A priori me asustaba que las consecuencias del "no trauma" por la renuncia fuese a revelarse más adelante y dejarme KO en medio de un tratamiento, o lo que es peor durante un futuro y deseado embarazo. Después de varias charlas con la psicóloga este miedo no me agobia,  cree que soy una persona de mente muy abierta y con las cosas muy claras, que con esa actitud tarde o temprano llegaré a lograr mi sueño. Dice no pensar que esté creando falsas expectativas porque ve actitud de no renunciar por desgaste emocional, que lo llevo y mucho, pero el deseo hace que me levante después de cada batacazo, tardo más o menos pero lo hago.

El otro día fui muy consciente de lo poco que me importa llegados este momento el tema genético, supongo que ha sido un proceso que he vivido de manera inconsciente ya que si me lo dicen al inicio de los tratamientos (hace año y medio) sí hubiese sido un gran shock y superarlo quizás un trauma, pero ahora no.

Leer a otras chicas en la misma situación y tener una amiga muy cercana embarazadísima por OVO, con la que he vivido su proceso como si fuera el mío, supongo que ha ayudado mucho.

Tan consciente fui de lo poco que actualmente me importa que se parezca remotamente en algo que llegado el momento de llamar a mi doctora, para darle el pistoletazo de salida, le dije que puesto que iba a hacer uso del banco de embriones de donante-donante y aunque me aseguran buena calidad, quería que priorizasen la calidad por encima de mi fenotipo, me da igual si mi hij@ fuese pelirroj@, aunque a una amiga le den miedito ;) ...

domingo, 6 de octubre de 2013

Woooooooooooow...

...más de 50.000 visitas!


Aaaaixxxx...no sé qué más deciros, nunca pensé que a nadie le pudiera interesar nada de lo que escribo y resulta que he superado las 50.000 visitas ¿Pero estáis locos o qué?

Espero poder celebrar pronto con vosotros mi 40 cumpleaños, los 100 seguidores (tengo casi 90! Estáis locas...), mi cumpleblog y todo regado con un positivazo, si es así seguro que me animo a hacer un sorteo, he visto por ahí que se llevan mucho, iré pensando en ello...

Lo dicho chicas: GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...