martes, 31 de diciembre de 2013

El final de una historia...

...hacia la oscuridad.

Os explico hoy el final de la historia que empecé ayer:..ya os avisaba que no era el desenlace deseado.

Durante 2 meses mis visitas a la clínica han sido para visitar a la psicóloga pero por fin tocaba de nuevo ginecóloga, le llevaba los resultados de la histeroscopia, todo fue bien, mi útero estába perfecto para acoger un embarazo, sólo hay que tener suerte y para ello hay que probar, así que salí de allí con la fecha deseada: mi próxima regla es apta para la batalla. Acordamos que haríamos el tratamiento en ciclo natural, así que cuando me llegase la regla tenía que ir a consulta hacia el día 11-12 del ciclo para eco de control endometrial y a partir de ahí veríamos cómo evoluciona.

Y llegó...en la eco todo parecía ir bien, el endometrio ya estaba a 7´5mm. aunque el folículo de mi ovario izquierdo aún debía crecer más y me citó 4 días después, mis reglas son de ciclo largo así que no tenía miedo a ovular espontáneamente. En la segunda visita el endometrio era casi de 10mm. y el foli ya era de buen tamaño así que tocaba programar transferencia. No debía pincharme Ovitrelle, me explicó que la progesterona podría anular la ovulación si la introducíamos muy pronto, que no era el caso, pero que eso tampoco eras relevante ya que la progesterona simula la ovulación natural preparando la ventana endometrial y estaba todo listo. La transferencia sería en blastos y que en vez de 3 embriones se descongelarían 4, si no llegaban 2 de ellos cancelaríamos, toca cruzar los dedos.

Hablamos de miedos: el pánico que me da pensar en el día de la beta. Mi evolución en este tiempo de tratamientos ha sido odiar la betaespera y ansiar el día del análisis, pero ahora es totalmente diferente, la betaespera la siento como un período de ilusión, sueños y fantasías...la beta sólo me produce mucha angustia y sólo de pensarlo se me hace un nudo en el estómago. La solución de la doctora fue: "Pues no te la hagas!!!" "¿Cómo???? ¿Puedoooo?" "Si aguantas sí, vas por ciclo natural, sin tomar estrógenos, la progesterona puede retrasarla unos días, muy pocos, pero si tiene que bajar lo hará..." "Uuuufffff...me acabas de liberar, es lo único que me agobia de este proceso, no me la haré..."  Me miró con cara de incredulidad y le reiteré que no me la hacía, no se lo acababa de creer, pero yo me sentía cómoda y estaba segura.

Me llamaron cuando descongelaron los embris a día 3, los 4 lo hicieron sin problemas, el día después seguían "muy bonitos", programaron transfer para el día siguiente y con los nervios típicos  allí que fuimos mi madre, yo. Me transfirieron 2 blastos, todo muy rápido y sin problemas. Finalmente la doctora me preguntó que haría con la beta y le dije: "Nada, no hacérmela". No debió creerme y me dio un papel con la fecha.

¿Cómo podríamos llamarla? ¿Reglaespera? ¿Noreglaespera? Yo seguía convencida de no hacerme la beta y cada día más, con algunos días de vacaciones para descansar y desconectar, hacer compras, cocinar, leer y no pensar...es la espera más tranquila que he hecho, sin agobiarme por contar los días hasta la analítica, lo del pipitest sabía que ni tocarlo, el último fue muy angustioso...

Cumplí con la psicóloga y a NADIE he explicado el proceso. Me prometí no tocarme las tetas ni una vez, no estaba convencida de conseguirlo pero me sorprendí a mí misma: ni tocarlas, ni mirarlas, para ducharme me desnudaba de espaldas al espejo y no pasaba ni la esponja por la zona. Lo que no esperaba era que a pocos días de la transfer empezara a notar los pechos raros, el roce de la ropa me molestaba y os juro que no los tocaba, pero me tendría que vestir, no???

El día de la "no beta" pasó y yo tan pancha, ni pensar en hacérmela, estaba feliz creyendo que algo bueno iba a pasar, era una intuición, nunca había tenido una así de fuerte y no quería bajarme de las nubes porque en el fondo sabemos que la realidad no es la que deseamos, es la que es. Ese mismo día tuve una ligera sensación de estómago revuelto, nada importante, pensé que de tanto "limpiar" cucharas preparando turrones y trufas me había pasado de la raya y no me había sentado bien, pero en el fondo me gustó...

Al día siguiente en una de las tomas de progesterona creí notar que ésta salía ligeramente, muy ligeramente, de color beige y me agobié bastante, ahí no supe qué hacer porque si he de convivir con este nudo casi que prefiero hacerme la beta, pero por otro lado intentaba aplicar las técnicas de relajación y pensar lo que siempre nos dicen: manchar es normal. ¿Pero y mis pechos? ¿Por qué están así de raros? La cinta del bolso cruzado me molesta cuando me roza la zona del pezón, tengo la misma sensación en ellos que cuando estaba embarazada de más semanas, cuando la perdí es cuando acudí a urgencias y descubrí que mi bebé ya no latía... No pude aguantar más y me palpé las tetas, no descubrí ningún dolor exagerado, simplemente era una sensación rara, el roce de la ropa me resultaba extraño, cosa que no ocurrió en mi anterior negativo. Mi estómago no daba señales.

¿Qué me pasa? ¿Qué hago? ¿Espero un poco más? ¿Es efecto secundario de la progesterona? Ya la tomé en 7 ocasiones y en los 2 únicos que los sentí igual hubo embarazo ¿Por qué no iba a ser ahora igual? Al día siguiente me volví a relajar, parecía que el manchado había sido una ilusión óptica, quizás flujo y volví a tener momentos de malestar de estómago, mis ánimos volvieron a subir y me volví a olvidar de la beta.

A día "no beta" + 3 seguía de relax, pechos raros, sin manchado, como estaba tranquila decidí esperarme a después de Navidad para volver a pensar en la beta...+4, +5, +6, +7...sigo tranquila, unos días más...+8, +9...todo igual. Con 10 días de retraso de regla me envalentoné, estaba segura de un resultado positivo, me fui al laboratorio y cuando miré el resultado por internet el suelo se abrió bajo mis pies: negativo.

¿Cómo lo supero? Histeroscopia OK, ciclo natural, embriones de banco de donantes, blastos...vuelvo a  vivir la pesadilla con más fuerza, mi madre hace lo que puede pero no llega ni a medio consolarme, me siento sola y terriblemente triste.

Así cierro este 2013 de mierda que hasta su último coletazo ha querido joderme la vida: olvídate de mí, aléjate, déjame en paz de una puta vez, no puedo más!

Me siento en un pozo muy profundo y oscuro, sólo hay una salida clara: "la renuncia", pero no me veo capaz de salir de ahí de su mano, estoy en un bucle, sin fuerzas, con mucho dolor y no me queda más remedio que seguir ¿Hasta cuándo aguantaré?...

lunes, 30 de diciembre de 2013

El principio de una historia...

...acabada en un nuevo negativo.
 
Para "asegurar" el próximo intento tocaba histeroscopia así que pedí hora con el ginecólogo que mi doctora de reproducción asistida me recomendó. Me cayó bien, mediana edad y cara de guasón, sin más me explicó una anécdota que le acaba de ocurrir y me pareció muy cercano. Se leyó el informe que llevaba y después de hacerme algunas preguntas se miró su agenda detenidamente y me dijo ¿Te parce bien la semana que viene? Síiiii!!!! Jjajaja...tuve la suerte de ir a consulta a pocos días de la regla y coincidía con los 15 primeros días del ciclo en la que se suele realizar esta prueba.
 
El motivo de la histerosopia se lo "inventó" ya que si no la mutua no me la cubría, no tuve ni que pedírselo, me lo dijo directamente y se agradece, con el dineral que me estoy dejando en los tratamientos y pagando una mutua tengo que reducir gastos de alguna manera. Me quedaba por delante el papeleo para las autorizaciones con la mutua, las pruebas preoperatorias (analítica y electrocardiograma) y cita con el anestesista antes de la histeroscopia.
 
La prueba fue muy bien, cero síntomas: no me produjo dolor la pastilla dilatadora del cuello del útero y al despertar no me dolía nada de nada. Fue anestesia general y no sedación, no fue estar en una maravillosa nube pero no me quejo, nada me dolía y el doctor que estaba a mi lado me dijo que todo había ido bien, iría a verme a la habitación más tarde a explicarme. El resultado según el médico es que dejó el nido monísimo para la próxima, me dijo haber encontrado un ¿pólipo? por lo demás todo bien. Me citó en unos días en consulta.

Un par de horas después me daban el alta y el informe correspondiente, al leerlo entendí que también había reseccionado un septo de 0´5cm. y me sorprendió ya que nada me había comentado, pero es cierto que en la última FIV la ginecóloga me dijo que tenía el útero arcuato, buscando información me enteré que es lo mismo que el útero bicorne pero en este caso el tabique, o septo, es pequeño y no tiene ningún tipo de interferencia en la implantación o embarazo, pero sí aprovechó para corregirlo pues mejor que mejor.
Días después en consulta me aclaró mis dudas:
  • Pólipo: lo que había pensado que era un pólipo no lo fue, eran restos del endometrio, según me contó mi endometrio al crecer hace como montañitas y por eso pensó que era un pólipo, pero el informe de anatomía patológica lo desmintió, se llama endometrio polipoide. No es un problema para el embarazo ni la implantación, lo relacionó con una falta de progesterona ya que cuando no la tomo tengo pérdidas muchos días antes de la regla, en tratamiento no es un problema porque nos dan de más, es decir, los síntomas de pequeñas pérdidas antes de la regla están directamente relacionados con falta de progesterona y la forma polipoide del endometrio.
  • Septo: Sí, me lo corrigió, era muy pequeño pero ya que estaba lo dejó niquelado.

Por otro lado las visitas con la psicóloga me han ido muy bien, por lo menos siento que he llevado una espera mucho más relajada y me ha hecho entender que mis sentimientos frente a todas las situaciones a las que me enfrento han seguido las pautas habituales, no sólo a las pérdidas gestacionales, muchos sentimientos que me acompañan y que creía que eran míosí, pero no, es una forma de protección que nos ponemos para reducir nuestro sufrimiento, no somos ni egoístas ni egocéntricos, sólo es un arma para superar estos obstáculos.

Una de sus principales preocupaciones es reducir mi estrés y ansiedad, según ella todos los procesos de reproducción asistida son angustiosos, más cuando llevas ciertas experiencias acumuladas, pero sí es posible reducirlo siguiendo algunas pautas, no tiene porqué ser la clave del éxito ni mucho menos, aunque en caso de fracaso hace menos traumático volver a intentarlo y al final la insistencia en estos procesos es la clave del éxito. Me propuso como pautas principales:
  • Diferentes técnicas de relajación basadas en la respiración
  • Evitar explicar el proceso para pensar y hablar menos de ello
  • Ocupar el tiempo libre en cualquier cosa que no fuese mirarme el ombligo
He sido obediente y he procurado hacerle caso, aunque no hablar del tema me ha resultado más o menos fácil (estoy tan cansada ya...) no pensar es algo más difícil, pero creo que un poco lo conseguí ya que no explico y no me preguntan, lo que ayuda un montón.

Pero, no todo lo que bien empieza...

viernes, 27 de diciembre de 2013

Menú de Nochebuena...

...by Cloe.

Me he pasado 2 días en la cocina para preparar junto a mi amiga la Thermo la cena de Nochebuena, pero creo que el resultado ha merecido la pena.

Entrantes

Bolas de olivas con anchoa cubiertas de queso y pistacho


Piruletas de parmesano


Langostinos con gabardina de kikos


Paté de champiñones, cebolla y nueces (según  mi sobrino "cagats" por el Tió)


Saquitos de morcilla, manzana y piñones


Minicupcakes de bacon, queso y crujiente de cebolla y otros de sobrasada con miel y queso.


Tostas de crema de queso con mermelada de tomate (montaje con ayuda de mi sobrinito pinche)


Tartaletas de rulo con pimiento confitado y crujiente de bacon y otros de rulo con cebolla caramelizada (montado por mi pinche preferido)



Primer plato

Sopa de galets con crema de quesos




Segundo plato

Strogonoff de solomillo de ternera


Postres

Tronco de navidad de nata y chocolate



Turrones, trufas y chocolates


 
No hace falta ni decir que sobró de todo...


domingo, 22 de diciembre de 2013

22 de Diciembre... EDITADO (ver vídeo)

...Día Nacional de la Salud.

El sorteo de Navidad es el inicio oficial de las fiestas, así que llegado este momento quiero desearos Felices Fiestas y que el próximo año veamos cumplido aquel sueño que tanto anhelamos, cada una sabemos cuál es el nuestro.


A estas horas sólo han salido 3 premios pero algo me dice que me va a tocar...  :P


Lo dicho, Felices Fiestas!!!...

 

domingo, 15 de diciembre de 2013

Secretos de familia...

...decisión tomada.

Hace unos días leí en el blog de Mismellis una entrada sobre a quién explicar que recurres a la donación de óvulos para ser madre y pensé que aún no os he explicado mi decisión al respecto, una decisión que sé que es temporal pero que es con la que me siento cómoda en estos momentos.

Siempre he tenido claro que fuese cuál fuese el origen o forma de nacimiento de mis hijos lo sabrían, no les puedo ocultar algo así, para empezar no sé mentir y además sé que yo me sentiría engañada si descubro algo así de mayor y me generaría desconfianza ¿Cómo voy a ocultar algo que sé que me gustaría conocer de haberme sucedido? Sin contar que no depende de mí que llegase a descubrirse por sí sólo si hay una enfermedad de por medio.

La idea me la reafirmó la psicóloga con argumentos más objetivos: es importantísimo conocer los antecedentes genéticos de un niño o adulto, en caso de hijos no biológicos (adopciones, OVO, ADE, etc...) es mejor saberse desconocedor de posibles antecedentes médicos de los donantes que confiar en la información genética de unos padres que no aportaron sus células y por lo tanto no pueden servir de referencia a posibles enfermedades genéticas.

Mis dudas al respecto versaban más respecto al entorno ¿Quiero decírselo a todo el mundo? Antes pensaba que sí, no me importaría, pero ahora he cambiado de opinión, supongo que lo veía desde la distancia y como a mí me parece algo natural en los demás y no le doy más importancia creía que para los demás sería igual. En este momento pienso más en la criatura y en los comentarios (intencionados o no) que pueda oír antes de poder comprenderlo, antes de que su madre pueda explicarle con historias adecuadas cómo llegó a nacer, que esa personita diminuta a la edad que requiera la información lo pueda asumir con normalidad.

Por otro lado, lo que sí tengo muy claro es que a mi hermano no quiero contarle absolutamente nada, no se lo merece, podría explicar más sobre su mal comportamiento pero no merece la pena darle más vueltas, paso de él, si coincidimos cuando voy a ver a mis sobrinos lo ignoro y punto, no disimularé mis inexistentes ganas de hablar o saber de él si no es para que mis sobrinos no se percaten y aún son pequeños para ver que la cosa no es que vaya mal, es que no va...

Mi conclusión final es que si no quiero oír comentarios poco adecuados y que mi hermano no lo sepa la única opción es no contárselo a nadie, ese nadie excluye evidentemente a mi madre y las personas que siento que comparten conmigo este proceso apoyándome incondicionalmente (vosotras y pocos amigos más en los que confío totalmente). Hablando con mi madre me sugirió que no intente explicárselo a mi padre porque no lo entenderá, no porque no lo vaya a aceptar, simplemente no creo que entienda QUÉ SIGNIFICA, todo este mundo de la reproducción asistida le viene grande y tampoco quiere saber demasiado hasta que haya un niñ@ en casa (fijaros si va perdido que después de mi último negativo me ve llorando y me dice que no me preocupe, que aunque él no entiende de estos temas ve la tele y hay gente que lo consigue a la tercera, a cuadros me quedé, entre lágrimas no sabía si llorar más, echarme a reír o cortarme las venas...ha sabido de cada uno de los 6 tratamientos que llevo!), respeta mis decisiones pero en el fondo no llega a entender mi sueño en solitario, el deseo profundo de ser madre, que esté dispuesta a sufrir tanto para conseguirlo, por otro lado los avances científicos y cómo pueden ayudarnos es algo que no despierta interés alguno en él, me gustaría que fuese diferente pero no gastaré energías también en ésto, lo dejo en manos de mi madre.

A pesar de todo soy consciente de que ocultarlo será algo temporal ya que cuando la criatura lo sepa lo normal es que lo airee, pero en ese momento ya sí me dará igual, simplemente quiero protegerle hasta que conozca la realidad explicada de la manera en la que su madre quiera hacerlo y no los demás, si alguien en el futuro se enfada por haberlo obviado sabré que hice bien en no contárselo.

¿Creéis que aguantaré? Creo que va a ser difícil, hablo demasiado...  ;)

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Mi primer cumple...

...blog!


¿Quién me iba a decir a mí hace poco más de un año que tendría un blog? La verdad es que aún no acabo de creérmelo, empecé sin pensarlo y sin saber que lo que escribía era público (llamadme paleta sí, podéis hacerlo...). Sólo había leído el blog de Cárol a la que conocí en otro foro y después de mi primera punción, para la que había cogido vacaciones, me encontré sin transferencia por hiperestimulación y sin planes para hacer algo en una semana donde todo el mundo trabajaba, justo después del puente de la Purísima. El aburrimiento me llevo a leer otros blogs y empecé a escribir para mí y para mi/s futur@/s hij@s, esa era la idea porque tampoco pensé nunca que lo que escribiese pusiese interesar a alguien, menos mal que lo hice, gracias a eso descubrí todo lo que me estaba perdiendo...os descubrí a vosotras!!!

Sabéis que ha sido un año muy duro para mí, el peor:. 4 tratamientos, 2 negativos y 2 pérdidas...ahora miro al 2012 que tan mal lo pasé con 2 negativos y me río...pero gracias a mi madre, a unos pocos amigos no virtuales y a todas vosotras lo he podido sobrellevar, que no superar (nunca se supera), de una forma mucho más agradable.

Hoy no quiero que me notéis triste, no lo estoy, miro al futuro y vivo ilusionada por lo que está a punto de llegar, convencida de que no puede tardar mucho más y que pronto mis estrellitas volverán a mí, sé que ellas me buscan y yo las estoy esperando...

Quiero agradeceros la compañía y el apoyo que me habéis entregado en mis momentos más tristes y solitarios, por desgracia han habido demasiados estos 12 meses, pero os lo quiero agradecer de todo corazón porque siempre habéis estado ahí leyéndome, animándome, haciéndome reír, emocionándome, sorprendiéndome, soportándome, consolándome, aconsejándome, bromeándome, ándome, ándome, ándome...

Creo que para no querer una entrada triste me estoy luciendo...jajjajaja...pero de verdad que presiento que lo bueno está muy cerca...


domingo, 8 de diciembre de 2013

Fira Medieval II...

...las fotos.

Acabo de llegar de pasar el día en Vic y como prometí aquí os dejo algunas fotos:

Hay hambre?

A salivar!


Ambientación


Bonitos, verdad?
Representaciones callejeras


Pocas palabras, sólo que lo hemos pasado genial...
 


jueves, 5 de diciembre de 2013

Fira Medieval de Vic...

...este año también!

Cada año para la semana del puente de la Constitución en Vic organizan el Mercado Medieval, es un mercado montado en las calles del pueblo, recreando los de la época y súperrecomendable, si sois de la zona no deberíais perdéroslo.

Todos los vendedores se visten y ambientan sus puestos de acuerdo a la temática, hay actores que hacen representaciones callejeras, actividades lúdicas como tiro al arco y muuuuucho y bueno para ver, comprar y/o comer. 

Allí me siento más Lady Marian que nunca esperando encontrarme a Robin Hood en cualquier esquina...estoy pensando en la posibilidad de cambiarme el nick ;)

Con unos amigos hace unos años convertimos en tradición la visita a la Fira. El día comienza madrugando y cogiendo el tren, al llegar lo primero es desayunar un bocata caliente de sobrasada con queso que se merece no dormir si fuese necesario. Seguimos callejeando por el pueblo y admirando los manjares, olores y colores que ofrece, impresiona! 

Comprar es inevitable pero qué??? Decidir dónde gastar es un problemón...me gusta todo! Pero hay algo imprescindible en mi lista, busco la parada concreta donde lo venden y no puedo resistirme a un praliné artesanal que quita "er sentío". También suelo llevarle embutidos a mis padres: secallona, bull negre, fuet, catalana o similares, todo muy de la tierra. Alguna golosina gigante para mi sobrino y a ver qué le compro este año a la peque que con 1 año no creo que sea lo apropiado. Aunque paramos para comer en algún puesto casi que no es necesario, vamos picoteando sobre la marcha de lo que más nos apetece, y lo más divertido: robamos olivas...el que consigue la más grande gana...el tamaño importa!

Os dejo el enlace por si estáis interesados, prometo fotitos a la vuelta, pero si podéis ir, mejor en directo...

Mercat Medieval de Vic 

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Avances...

...culinarios.

Os dejo fotitos de mis pequeños descubrimientos en la cocina, olvidé hacer fotos a muchas creaciones porque casi siempre "desaparecen" antes de ser inmortalizados (primeros y segundos platos principalmente) pero los dulces son fotografiados mientras se enfrían:

  1. Bollitos de pan
  2. Focaccia de verduras
  3. Focaccia de olivas negras y cherrys (antes de meter al horno)
  4. Pasta de huevo
  5. Pasta negra y raviolis con ricota
  6. Rollitos de salmón con gulas y salsa de tomate
  7. Pan relleno de jamón y queso
  8. Pizza (antes de meter al horno...o no llega a ser fotografiada)
  9. Arroz meloso con verduras
  1. Magdalenas
  2. Tarta rayada de trufas
  3. Cakepops de nutella con almendras
  4. Tarta de manzanas
  5. Turron blando de avellanas
  6. Tarta Sacher
  7. Azúcar de colores
  8. Oso de chocolate
  9. Ensaimadas

Tiramisú en tarta rayada:


Así queda al corte, en este caso no se ven demasiado bien las diferentes capas y colores pero estaba riquisisíiiiisimo!

 ¿Qué os parece?...

domingo, 1 de diciembre de 2013

Lo que pudo ser...

...y no es.

Hoy era nuestra FPP, es posible que te hubieses retrasado o adelantado, pero era el día de referencia para tu nacimiento y no será, la vida decidió que no era nuestro momento.

Mamá sigue buscándote, hasta que no te encuentre no pararé porque sé que sin ti no puedo vivir, por lo menos no puedo ser feliz porque te echo de menos, te quiero.

Al perderte mucha gente me aseguró que volverías de nuevo a mí, que el destino nos volvería a unir en un futuro cercano, estoy convencida de que ocurrirá pero el tiempo se me está haciendo eterno, lo llevo fatal, sé que hace poco estuviste de nuevo conmigo por unos días pero cuando lo supe te había vuelto a perder.

Aquí sigo luchando, sufriendo, llorando, pero también soñando, ilusionándome, imaginando nuestro futuro, ese que seguro construiremos pronto, mamá te quiere, mamá está esperándote...